Pareció traición

Cuando me lo confesaste me sentí traicionada. Estaba enojada contigo. Estábamos tan bien y me gustaba tanto, pero tú llegaste e introdujiste una forma de que se terminara. Probablemente es la evolución lógica, pero esa evolución permite que llegue un día en que todo se acabe, entonces también es un posible fin. Estaba tan enojada porque nos prestaras al fin y luego lo estaba aún más cuando me di cuenta de lo muy parte de mi vida que eras.

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Recuerdos

Sabes, a veces me acuerdo de ti. A veces cuando veo las paletas de alguien, otras cuando abrazo a alguien y otras cuando alguien me dice algo cariñoso, cuando pasa algo que tú siempre hacías.
Hoy me acordé de ti porque estaba inclinada en una mesa, estudiando, y corría brisa. La ropa se me había subido un poco y tenía una línea en la parte baja de la espalda descubierta, en la que sentí esa brisa. Sentí tu uña trazando una línea por ahí para llamar mi atención y luego escuché tu voz diciendo "no te da frío ahí?" Y yo me vi girando y decirte "no, en verdad no".
Te extraño. Sigo sin entenderlo. Te quiero muchísimo.

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Paz mental

Amo mi silencio y amo mi paz mental. El silencio me da paz mental. A veces pareciera poder escuchar las cabezas de las personas, pero prácticamente nunca lo que están pensando, sino simplemente el hecho de que están pensando. Nunca me ha importado lo que la gente piense o haga, pero casi siempre que alguien está cerca mío y está pensando algo con respecto a mí podría jurar que escucho los engranajes girando en su cabeza. Esa persona puede estar al frente mío, en la otra habitación o tres habitaciones más allá, pero mientras esté en el mismo lugar que yo, puedo escuchar que está pensando. Es por eso que me gusta tanto estar sola, no hay nadie quitándome mi silencio, mi paz mental. Es por eso mismo que nunca digo nada o muestro nada, porque si no doy nada, entonces no pueden pensar sobre mí y si no lo hacen, no escucho sus cabezas y si no las escucho, tengo paz. A veces ni siquiera intento hacer las cosas, porque siquiera pensar en ese ruido me tortura. A veces haría lo que sea porque no existiera. Es por eso que escribir me gusta tanto y recurro a ello antes que a una persona: porque la escritura no piensa, sólo existe, entonces no interrumpe mi silencio y puedo seguir teniendo paz.

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Por primera vez en mucho tiempo

Por primera vez en mucho tiempo de verdad y profundamente no siento que ninguna parte de mí esté enamorada de ninguna parte de ti ni que alguna de mis versiones esté enamorada de ninguna de tus versiones.
Sé que lo he dicho muchas veces, pero por mucho que antes ya no estuviese enamorada de ti, había una parte, por muy pequeña que fuese, que sí lo estaba, que te creía parte de mi futuro, que decía que un día sí estaríamos juntos. Eras mi comodín, eras la persona que me volvía una viuda y que algún día volverías y me harías dejar de ser viuda. Pero ya no. Hace un tiempo entendí que no te quiero así en mi vida y que ninguna de mis versiones ni partes ni nada te quiere así alguna vez en mi vida. Entendí que no quiero la vida que traería el estar contigo y ese entendimiento sigue.
Por primera vez en mucho tiempo me siento distinta con respecto a ti y me siento separada de ti. No es algo superficial que se vaya a ir, no, es algo profundo y permanente dentro de mí y por primera vez en mucho tiempo estoy verdaderamente libre de ti. Ya no pienso en un futuro contigo, ya no planeo mi futuro con respecto a si también es compatible contigo. Al fin estoy verdaderamente separada de ti.

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