Este es mi monstruo Un monstruo que hace de manicomnio

miércoles, 29 de octubre de 2014

No somos víctimas

Entonces, te vas a cambiar de carrera?
—Sí.
—A cuál?
—Letras.
—Ah, leyes?
—No, letras.
—Y qué es eso?
—Lingüística y literatura.
—Y… hay campo laboral para eso? Lo más importante a la hora de elegir una carrera es el campo laboral, porque muchas veces puedes salir con honores de la universidad, pero si nadie te contrata terminarás de taxista y nunca lograrás ejercer lo que estudiaste.”

Que opinión tan obvia. Estuve observando a ese señor por horas, escuchando lo que decía y sus opiniones en una reunión de trabajo de mi padre. En un minuto nos quedamos los dos solos y tuvimos esta conversación. Por lo poco que lo había observado hasta ese minuto, había llegado a la conclusión de que él es un cobarde que se cree víctima del mundo y en vez de culparse de sus victorias y derrotas, culpa al mundo de todo y cree que nada depende de él. No pude decirle nada, porque mi padre podría perder un cliente o algo así, pero tuve tantas ganas de decirle aquello que intento decir al escribir esto.
Las personas tenemos esta tendencia a creer que todo depende de la sociedad, del sistema, de aquellos que nos rodean. Creemos que si algo no nos resulta es por un problema de la sociedad o que tenemos que adaptarnos para poder triunfar, que tenemos que estudiar una “carrera tradicional” para poder trabajar el día de mañana o que si no logramos nuestros sueños es porque el mundo está en contra de nosotros o cualquier cosa por el estilo. Bueno, eso no es cierto.
Si algo no te resulta es tu culpa, al igual que si algo te resulta. Si nadie te contrata, ábrete un lugar en el mundo. Si nadie te escucha, inténtalo un millón de veces más y ve a un millón de personas distintas hasta que alguien te escuche. Si todo está en tu contra, lucha más fuerte hasta ganarle. No somos víctimas de este mundo, somos los culpables de nuestras acciones y consecuencias.
Andamos vagando por el mundo como si todo dependiera del resto, como si nuestras decisiones, acciones y vidas en general dependieran enteramente de los demás, cuando no es así. Si algo no te resulta, es porque no lo intentaste lo suficiente, y si no lo intentaste lo suficiente es porque no tienes suficiente motivación. Si quieres algo realmente, vas a luchar por ello con todo lo que tengas y no te detendrás hasta lograrlo. Y si no lo haces, es porque quieres más otra cosa y tienes que ser honesto contigo mismo.
No podemos andar pasivos en el mundo, vagando sin rumbo y dejando que el mundo nos lleve a cualquier parte que nos quiera llevar. Bueno, podemos hacerlo si es que no sabemos a dónde queremos ir, pero aun así, es culpa nuestra a donde sea que nos lleve.
Somos los capitanes de nuestro propio destino y de nuestra alma, no el resto. Todo lo que hagamos y todo lo que logremos será culpa nuestra y si queremos lograr algo, nada nos podrá detener. Hay miles de personas que creen que no podrán lograr cosas, que son pobres y por eso nunca saldrán adelante, ya que la sociedad no los aceptará o contratará en algo bueno, o que nunca podrán entrar a una buena universidad. Hay personas que se rinden y que dicen que una vez no les resultó, entonces nunca les resultará, o que lo intentaron muchas veces y aun así no les funcionó. Bueno, hay muchas opciones para todo. Quieres estudiar y no tienes dinero? Consigue un crédito o ser becado. Lo intentaste y no funcionó? Sigue intentándolo. Lo intentaste mil veces y aun así no funcionó? Inténtalo de otra manera. Tomaste una decisión para invertir y perdiste dinero? No, no es culpa de la economía ni de quién esté de presidente o ministro de no-sé-qué, es culpa de que no tomaste la decisión correcta. Algo no te funcionó? No, no es culpa de que la sociedad es una mierda, es culpa de que tú no lo hiciste correctamente o que simplemente no todo funciona a la primera. Lograste algo? No, no es culpa de la suerte, es culpa de que tomaste las decisiones correctas. Conseguiste tus sueños? No, no es culpa de que tengas contactos, o dinero, o seas la persona más malditamente suertuda del planeta, es que luchaste por ello sin rendirte hasta conseguirlo.
No somos víctimas, en serio. Dejemos de vernos así. Somos los capitanes de nuestra vida y lo que logremos y no logremos, lo que hagamos y no hagamos, depende enteramente de nosotros mismos y de nadie más. Debemos empezar a hacernos cargo de nuestras acciones, tanto de las buenas como las malas y hacer algo al respecto.

Una chica

Recuerdos de una chica que se acurrucaba y soñaba con tener un chico que la cuidara, que la mimara, que hiciera todo por sacarle una sonrisa, con ser la chica más importante para un chico. Una chica que creía muerta, que se supone había muerto varios años antes, que había dejado de existir y la reemplazó otra chica, una más fuerte, que creía más en sí misma, que no necesitaba a ningún chico, o eso creía.
Pero esa chica que soñaba nunca murió, sólo encontró aquello con lo que soñaba, así que se centró en otras cosas; familia, amigas, compañeras, libros, series, actividades. Ahora ya no lo tiene y vuelve a soñar con ello, con tener un chico a su lado. Y por mucho que se diga que es perfectamente capaz de estar sola y no necesita a un chico, no puede dejar de sentir ese vacío y querer esa emoción que produce tener a uno. Y por mucho que se diga que el último es un imbécil, no puede dejar de pensar en él y en si podrían arreglarse.

Estúpida

A veces me pregunto cómo sería hablarte, cómo sería volver a estar juntos, si quiero hacerlo o no, si es todo sólo una idea mía o si es de verdad. Luego recuerdo todas las otras veces que he pensado esto y que he actuado sobre ello y me he decepcionado enormemente.
Contigo, he cometido el mismo error una y otra vez. Sé que se supone que sea más inteligente y aprenda, pero es que no puedo evitarlo, cuando se trata de ti soy estúpida.

Estabas tan bien

Estúpida. Estúpida. Estúpida. Estúpida.
Por qué piensas en ello? Por qué te torturas? Lo habías superado, recuerdas?
Superarlo no es pensar en ello, no es extrañarlo, no es buscarlo, no es absolutamente nada que tenga que ver con ello. Es hacer tu vida, ser feliz, pensar en cualquier otra cosa. Estabas tan bien, habías llegado a la conclusión de que era estúpido y no querías saber absolutamente nada de ello. Por qué no sigues con ello? Estabas tan bien…

Vacío

Vuelvo a sentir este vacío en mi interior. Se había ido, pero no sé por qué volvió. Estaba bien, pero vi una cosa, recordé y mi pecho empezó a doler. Todo duele, siento tanto vacío y te quiero aquí, aunque no te quiera aquí.

Alcanza tus sueños

Te vas y no sé qué hacer con ello. Te vas y no quiero pensar en ello. Te vas y para mí no hay mundo después de ello.
Te fuiste y no lo asimilo. Te fuiste y para mí sigues aquí, escondido en algún lado. Te fuiste y sólo quedo yo aquí.
Qué voy a hacer sin ti?
Siempre has estado aquí a mi lado, toda mi vida. Cuando yo nací tú estabas aquí, odiándome porque ya no eras el único, porque no era hombre, porque no podía jugar contigo, luego queriéndome, abrazándome, cuidándome, protegiéndome. Tú me despejaste el camino en este mundo, nunca tuve que enfrentarme sola a lo desconocido, porque tú ya lo habías hecho y me contaste como era. Eras mi seguro, no iba ni hacía nada sin ti, porque podía.
Tú me defendías aunque no hubiese nada defendible, tú me apoyabas hiciera lo que hiciera, al igual que yo te defendía y te apoyaba, y amaba hacerlo. Tú me escuchabas hablar durante horas sobre lo que me pasaba, sobre lo que leí, jugué o vi, te interesara o no, y sonreías al verme tan emocionada por algo o me abrazabas cuando me ponía a llorar por algún personaje o historia ficticia. Tú me contabas sobre lo que te pasaba, leías, jugabas o veías y yo no te ponía tanta atención, pero te quería igual. Contigo he tenido las peleas físicas más grandes, y ganado unas cuantas de ellas, las conversaciones más interesantes y muchos de los momentos más divertidos.
Tú leías mi mente y yo leía la tuya. Éramos los únicos que nos dábamos cuenta exactamente de lo clave para molestar a alguien. Eras el único que me seguía siempre en las bromas y yo era la única que siempre te seguía en las tuyas.
Todos nos creían un par de raros y locos por ser tan cercanos, pero éramos sólo tú y yo, cómo no íbamos a serlo? Siempre dijimos que queríamos un tercero, así nos uniríamos contra él y lo obligaríamos a hacer cosas y lo molestaríamos, o se uniría a nosotros y podríamos molestar más, pero me alegro de nunca haberlo tenido, ya que así podemos aprovecharnos más y ser más cercanos.
Has hecho muy bien tu papel y espero hacer muy bien el mío. Por ello te dejo marchar y me lo trago como pueda. Te dejo ir a tu aventura, seguir tus sueños, esperar que lo logres y estar aquí para ti, para cuando quieras volver o sentirte un poquito en casa.
Te quiero muchísimo. Cuídate y alcanza tus sueños. Nunca pares hasta llegar a ellos.

martes, 14 de octubre de 2014

Libre

Eso está atrás, lo superé, ya no hay nada que me interese de ello. Me liberé.
Pero no me he liberado, porque vuelve una y otra vez. Mi subconsciente lo trae más seguido de lo que debería y me afecta. Mi estúpido subconsciente no me deja libre de ello y no puedo quitarme los recuerdos ni sentimientos de encima. Impiden que me concentre, impiden que me suelte, impiden que haga mi vida. Me deja con un peso encima del que no puedo liberarme por mucho que quiera.
No sé por qué vuelve. Quiero que se vaya. No me interesa. Quiero ser libre de nuevo.

No puedo dejarte caer

Pasas un dolor horrible, lloras todo el tiempo aunque no seas de llorar, todo lo que más te importa se derrumba frente tuyo y no puedes hacer nada para cambiarlo.
Nunca quise esto para ti. Desde el principio sabía que podía pasar y por ello nunca terminé de sentirme cómoda con ello. Ahora estás aquí, destruida, preparándote para que pase lo peor y se termine de derrumbar lo que más te importa. No puedo hacer nada, sé que un corazón roto no cura rápido y que hay que dejarlo ser. Tengo la esperanza, por muy hija de puta que me haga sonar, de que se rompa y pueda abrirte las puertas de mi propio corazón roto, porque sólo así lo entenderías.
Llega el momento y tu mundo no se derrumba, se reconstruye. Todo vuelve a estar bien. Estoy feliz por ello, porque te quiero feliz, no llorando, pero no puedo evitar pensar que sólo están retrasando lo inevitable. Quiero que seas feliz, pero no sé si esto sea la solución, al menos no a largo plazo.
Lo único que espero es lo mejor para ti y que estés bien. Y si alguna vez no lo estás, estaré aquí haciendo todo por levantarte, una y mil veces, porque ese es mi trabajo. Lo haré siempre, porque no puedo dejarte caer.

Traicionada

Preparé miles de funciones durante meses y no fuiste a ver la mayoría de ellas, porque tenías que trabajar.
Pasé miles de vacaciones soportando verte trabajar todo el tiempo.
Tuve que hacer mis propias vacaciones yendo con amigos mientras veía cómo el resto salía con su familia, porque tenías que trabajar.
Tuve que soportar estar días sin verte por culpa de tu trabajo.
Tuve que soportar no poder pasar fin de semanas en familia porque tenías que ir a algún lugar por tu trabajo.
Tuve que soportar que viajaras a otros países y casi no hablar contigo por quién sabe cuánto tiempo, porque tenías algo que aprender o ver para tu trabajo.
Tuve que soportar comer sola porque llegabas demasiado tarde del trabajo.
Tuve que soportar que te fueras de cenas y comidas familiares porque algún cliente te llamaba.
Tuve que acompañarte a lo que sea que hicieras para poder pasar algo de tiempo contigo.
Tuve que verte miles de veces trabajando hasta las dos, tres, cuatro de la mañana y acompañarte varias veces para estar contigo y que pudieras dormir algo.
He odiado tu trabajo por mucho tiempo y sólo te he pedido que no trabajes tanto en vacaciones y que no trabajes en comidas familiares. Por culpa de tu trabajo sé que nunca podré tener un trabajo que me tome tanto tiempo o viajes, porque dejaría a mis hijos sin una madre presente, y que jamás podría casarme con alguien con un trabajo así.
Lo único que realmente te he pedido es que no viajes en una fecha importante. No importa si llegas el día anterior y te vas el día después. Estuviste reacio a ello, pero te lo estaba pidiendo, así que al final cediste. Se supone que no viajarías en esa fecha, pero ahora me dices que te vas justo ese día en la noche y que no es la gran cosa, que almorzarás conmigo. Claro, no es la gran cosa tener que ver cómo te vas a otro país y pasar la mitad de un día importante en el aeropuerto por culpa de ello. Cierto que no soy lo más apegada a ti que se puede ser, que no me afecta que te vayas y que es súper genial pasar un día importante en el aeropuerto cuando no eres tú quien viaja.
He hecho todo lo que he podido por estar contigo, pero pareciera como si tu trabajo siempre va primero. No puedo dejar de sentirme traicionada por ello. No puedo dejar de pensar que mi héroe me traicionó. No puedo dejar de pensar que tu trabajo es más importante para ti que yo.

Isla

Gente trabajando. Gente haciendo su vida. Autos pasando a toda velocidad. Niños jugando. Gente riendo. Vida pasando.
Todo pasa a mí alrededor y no puedo hacerme parte de ello. Estoy encerrada en mí y no puedo comunicarme con los demás. Soy una isla.
Soy una isla y no quiero serlo. No quiero por qué tener que serlo. No quiero necesitar serlo. No quiero sentirme cómoda siéndolo.

sábado, 11 de octubre de 2014

Escribiré

Todos tenemos a ese alguien especial, quien ha influido tanto en nuestras vidas que nos ha cambiado completamente. Ese alguien que nos afecta más que nada. Ese alguien que tiene un lugar tan importante en tu corazón que si se va dejas de ser la misma persona, te rompes completamente. Yo ya no lo tengo, y en mi lucha por la cordura le escribo a él.
Le escribo a mi hermoso, puro y encantador idiota.

Este solía ser el motivo de mi vida y el propósito de este blog. Esto me ayudó mucho, me salvó en el peor momento de mi vida. Pero ya no te escribiré. Ya no vales la pena ni me interesas. Te has convertido en un imbécil, el cual probablemente ni aprecie que alguien le escriba, o al menos que yo le escriba.
Así que ahora lo dejo. No voy a perder el tiempo escribiéndole a alguien que no vale la pena. En cambio, ahora le escribiré a quien quiera leerme. Le escribiré a ese alguien que se siente solo, incomprendido, distinto, rechazado, que está sufriendo o que simplemente quiere leerme. Le escribiré a quien sea que me encuentre e intentaré que se sienta mejor, identificado con alguien o que encuentre algo por lo que luchar. Escribiré lo que piense, lo que sienta, lo que me guste. Escribiré lo que me apetezca, cuando me apetezca y como me apetezca. Escribiré para desahogarme, para darle mi voz al mundo y para mostrar mi forma de pensar, mis creencias, mis principios, mis sentimientos y mis opiniones. Escribiré mi confusa y enredada cabeza, la cual a la vez es maravillosa y distinta. Escribiré mi forma de ver al mundo.
Escribiré lo que soy.

Adiós (eres un imbécil)

Eres un imbécil.
Me has demostrado que no hay nada en ti que valga la pena, y eso es lo único que alguien puede hacer para que lo saque de mi vida. Decidiste matar al niño hermoso que existía en ti y te convertiste en este imbécil que no vale la pena. Que está lleno de odio, que busca hacer daño, que no quiere ver con claridad, que no importa cómo lo haya tratado siempre, deja que el dolor nuble su juicio y no vea claramente.
Eres un imbécil.
Me eliminas de tu vida sin piedad. Borras años maravillosos por un poco de tiempo malo. Borras a quien dijiste era la persona más importante que tenías. Haces todo ello y no sabes su mitad de la historia. No sabes el infierno por el que pasó. No sabes todas las noches que lloró hasta dormirse. No sabes la desesperación que tenía por olvidar de tanto dolor que estaba pasando. No sabes lo mucho que necesitaba hacer cosas, porque así no podía pensar, y si no pensaba no recordaba que su vida era una mierda porque no estabas. No sabes de sus ataques de pánico, de su insomnio, de su falta de apetito, de su falta de autoestima, de su falta de fe en la vida y el mundo, de su soledad. No sabes de lo poco que se reconocía a sí misma y a quienes la rodeaban, a su mundo, porque tú ya no estabas ahí. No sabes cómo se aferró a la cordura con todo lo que tenía para no morir en el intento de vivir. No sabes los lugares oscuros en los que estuvo. No sabes lo dependiente que se había vuelto de ti. No sabes una mierda de su vida en los últimos meses.
Eres un imbécil.
No sabes una mierda y la juzgas. En vez de ver que tú cometiste la misma cantidad de errores que ella, crees que tú hiciste todo bien y ella es una mierda y merece lo peor. Buscas hacerle daño de la peor manera, cuando tú no moviste un dedo por mejorar las cosas y ella sí, varias veces. Exiges y crees que ella tiene que darlo todo mientras tú estás sentado llorando. Pues, adivina qué, ella no tiene por qué hacerlo.
Eres un imbécil.
Me has demostrado que no eres quien solías ser, que no hay nada que vale la pena en ti. Gracias. Me liberaste. Ya no me pregunto cómo sería estar juntos, ya no creo que estaría mejor contigo, ya no creo que te debo algo ni necesito serte fiel. Tú elegiste matar al niño hermoso que había en ti, en cambio yo elegí revivir a la chica que había en mí, la chica que siempre he sido, la chica de la que estoy malditamente orgullosa. Elegiste matar lo bueno en ti y probablemente me culpes, pero es culpa tuya, es una decisión que tú tomaste, y ya no hay nada que quiera de ti.
Eres un imbécil.
Gracias. Ahora puedo dejarte ir y volver a ser yo, volver a hacer mi vida y volver a ser feliz. Ya no te espero. Ya no muero sin ti. Ya no sueño con una vida contigo. Ahora soy quien amo ser. Ahora soy yo.

Último

3/9/14
Me estaba quedando dormida y se me había olvidado escribirte. Yo creo que hoy será el último día que lo hago de forma diaria y volveré a escribir cuando quiera.
Quería contarte que ya tengo un plan y estoy bastante feliz con él. Así que se acaban los ataques de pánico y podré estar tranquila. También que aún quiero hablarte, pero no sé qué decirte, no sé cómo empezar. No sé qué haré contigo...
En fin, cuídate.
P.

Algunas cosas

2/9/14
No te he escrito en dos días, lo sé, perdón, no fue que no quisiese hacerlo, sólo fueron dos días muy largos y agotadores y estaba tan muerta que simplemente me acosté y dormí, no pude evitarlo.
Justo por no haberte escrito en tanto tiempo, quiero decirte algunas cosas.
Primero, eres un imbécil. Te escribí y me preocupé y tu me ignoraste completamente, aún no me respondes. No pido una gran respuesta, con un simple "gracias" me basta y sobra. Me acordé y me preocupé por ti y me gustaría que lo apreciaras. Ser como dos conocidos normales y ser capaces de cruzar un par de palabras en fechas importantes. Se lo conté a P, debería hablar más con él, por cierto, es absolutamente genial, y me dijo que debería decirte todo esto y hablar contigo, pero no sé por dónde empezar.
Otra cosa es que entre anoche y hoy le conté a mis compañeros de grupo que me iba de la carrera y todo estuvo bien con eso. Pero llegó A a hablarme, cosa que no hacía en dos meses, por el tema. Fue graciosísimo al principio, porque al parecer él quería que le contara sin que él tuviese que preguntármelo directamente y yo quería que me lo preguntara directamente, así que estuve jugando con él un ratito, sabes que amo meterme con la mente de las personas. Resulta que él se enteró por otro tipo al que no le he contado, cosa que es rara, porque ninguna de las personas que sabía en ese minuto lo contó, o al menos le podría haber contado a él. Pero será.
Y la última cosa es que hoy estuve viendo bien a qué carrera cambiarme, con los ramos y todo. A ratos creo que la que tengo en mente es la indicada, pero a ratos me entra el miedo y me pregunto si realmente me gustará y qué pasa si no lo hace, si hago que mis papás sigan perdiendo dinero y yo pierda mi tiempo. Me aterra pensar en ello y justo ahora es cuando más te necestiro. Necesito tus abrazos, tu consuelo y tu calma y que así me des seguridad y tranquilidad.
Ahora que lo recuerdo, hoy te vi en mi hermano. Fue entre genial y odioso.
Eres un imbécil, pero aún así cuídate.
P.

He vuelto a pensar

30/8/14
Hoy me junté con mis amigas del colegio. Fue genial, dijimos puras estupideces y nos reímos muchísimo. Las extrañaba. Extraño tener un grupo de amigas tan tontas y raras.
Por otro lado, hay algo en lo que he vuelto a pensar. Mañana es 31. No sé si hablarte o no. Hoy se me ocurrió algo genial para decirte, pero ya lo olvidé (soy brillante, lo sé). Espero mañana saber si hablarte y, si lo hago, saber qué decirte.
Ten dulces sueños. Y si no hablamos, un bonito día mañana.
P.


Me falta un mejor amigo

28/8/14
Hoy ha sido eterno. Lloré toda la mañana y he estado luchando con las lágrimas gran parte del día. Le dije a F que no seguiré en la carrera, lo que significa que no seremos más compañeras. Desde hace siete años que estamos juntas y tenemos prácticamente el mismo horario y lo que más me gustó de la universidad fue tenerla de compañera y estar juntas todo el tiempo. La voy a extrañar más que a nadie ni nada.
Además me aterra no estar con ella. Nunca empecé de cero al entrar a la universidad, porque estaba con ella y somos un paquete a donde sea que vamos. Pero ahora tendré que empezar de cero y estaré sola. Es aterrador. Además que hay mucha gente genial que dejaré atrás y es muy triste saber que apenas los volveré a ver.
He estado luchando contra el volverme loca y las ganas de vomitar este último par de horas. Sé que estoy haciendo lo correcto, pero da mucho miedo y mucha tristeza, a ratos estoy bien y tranquila con la decisión y a ratos no tanto.
Me hiciste falta este último rato. No sé si tu en particular o alguien que cumpla el rol que tu tenías en mi vida y me calme. No es que me falte apoyo, tengo de sobra, es que me falta un mejor amigo.
Espero que estés bien con tu vida.
P.

lunes, 6 de octubre de 2014

Aterra

27/8/14
Hoy hice la solicitud para congelar un semestre en la u. Ya no aguanto más seguir estudiando esto y necesito averiguar a dónde iré y qué haré con mi vida.
Es aterrador. Siento como que estoy colgando sobre la cuerda floja y caeré en cualquier minuto. No tengo nada planeado ni bajo control y me aterra.
Me encantaría tener a alguien para hablarlo y decirle cómo me siento, pero en este minuto no hay nadie. Y no quiero ni pensar en empezar el siguiente año de nuevo.
Tengo miedo y necesito algo de fortaleza en este momento.
Sueña con los angelitos.
P.

sábado, 4 de octubre de 2014

Me encanta

Hace unos meses, cuando estábamos bien-y-mal, solía verme al espejo o en cualquier cosa que mostrara mi reflejo y ver mis ojos. Solían ser tan tristes, tan sin esperanza, cuando estábamos mal. Solía llamarme a mí misma "La chica de la mirada triste".
Fui esa chica por unos cuantos meses, pero ya no más. Ahora vuelvo a tener una mirada tranquila y alegre. Y me encanta.

De vuelta

24/8/14
Hey, tu.
Me siento ligera, me siento alegre. Siento que vuelvo a ver al mundo como es y a mí misma. Que puedo volver a criticarme, en el buen sentido de la palabra, y no me enojo o siento mal por ello. Vuelvo a tener la calma y paciencia que siempre he tenido. Siento cómo la esperanza, la calma y la alegría están en mis ojos y en mi mirada.
Siento que toda esta nube negra y esta tormenta se están yendo. Siento que vuelvo a ser yo y me encanta.
Me extrañaba mucho y siento que me tengo de vuelta.
Cuídate, sí?
P.

Empezando a sentir

23/8/14
Recuerdas ese tipo de ayer? no puedo dejar de pensar en ello. Pero ahora me pregunto, él lo dijo hace poco o en Marzo, cuando nos conocimos? hace mucha diferencia la respuesta. Aunque sé que no pasará nada, porque no se va a acercar a hablarme porque sí y nunca topamos, porque nuestros mundos son bastante distintos.
Cambiando de tema, hoy me pasó algo curioso. Iba en el auto y pasé por afuera del colegio donde haces scout. Por primera vez vi al grupo de scout y sé que lo más probable es que estuvieses ahí, pero no alcancé a ver si estabas o no. No me molestó no verte, y cuando veníamos de vuelta no pasamos por ahí y tampoco me molestó. A penas he pensando en ello en todo el día y no me molesta.
Estoy empezando a sentir que soy la vieja yo de nuevo y me encanta.
Pero pase lo que pase, sigo amando a ese niño que solías ser.
Cuídate.
P.

Algo muy raro

22/8/14
Hey, tu.
Hoy me pasó algo muy raro. Fui con F al mall, porque ella necesitaba un vestido. Todo normal. La cosa es que poco después de que nos juntáramos me dijo que tenía algo que preguntarme y que tenía que responder con sí o no.
La pregunta era si conocía a este tipo. Le contesté que sí y no. Lo conozco, ya que a principio de Marzo fuimos a una cosa de la u y ahí estaba él, conversando con todos y sacando fotos. Me cayó muy bien, aunque habremos hablado uno o dos minutos como mucho y desde ahí nada, así que tampoco lo conozco. Ella me preguntó esto porque se juntó con una amiga de nosotras que solía ser nuestra compañera, y esta amiga es muy amiga de este tipo, y resulta que él le dijo a ella que yo le encanto.
Nadie podía creer que él estaba hablando de mí (yo aún no lo creo), ya que habló conmigo por, qué, dos minutos? y hace cinco meses. Pero él insistía en que estaban hablando de la misma persona y esa persona era yo. Le dijeron que somos 0 compatibles, lo cual puede ser verdad, ya que él siempre anda en todo y sale y está lleno de energía y a mí no me gusta salir y soy una persona solitaria y tranquila.
No sé cómo es él, pero si ellas creen que no le daría una y mil oportunidades, no me conocen lo suficiente. Se las doy a todo el mundo.
No he podido dejar de pensar en ello desde que me lo dijo. Y lo más extraño es que si él llegase a intentar algo, se lo permitiría. No siento más la necesidad de "serte fiel" o que ocupas demasiado en mí como para que no haya espacio para alguien más.
Es extraño, pero liberador, y se siente muy bien.
A pesar de eso, aún te amo. Siempre lo haré.
P.

Mejor humor

21/8/14
Hoy no todo parece tan malo, sabes?
No ha pasado nada en específico, sólo... estoy de mejor humor. Aunque igual fue un buen día, vino F a trabajar (ahora sólo somos ella y yo) y la pasé bastante bien.
No sé, sólo hay días en los que uno despierta mejor. Aunque sería mejor contigo aquí, pero bueno, insistes en seguir lejos de mí.
Te amo.
P.

Toparme con gente

20/8/14
Hoy cambié mi rutina, fue obligada, ya que tenía clases en otra parte solo por hoy. La cosa es que un día que hago algo que nunca hago y voy a algo muy específico y me encuentro a dos amigos tuyos y a nadie más. Uno estaba en la cosa a la que fui y el otro estaba llegando a la u cuando yo me estaba yendo.
Por qué tengo que toparme con gente que no me interesa y que no es parte de mi vida, pero sí de la tuya cuando por un día hago algo distinto, pero no puedo toparme contigo aunque andemos por los mismos lugares? No es justo.
Deja de esconderte. Te amo.
P.

Quiero

19/8/14
No sé lo que quiero. No estoy contenta con mi mundo ni tengo ganas o motivación para seguir en él. Pero no sé si es porque realmente no me gusta ni lo quiero o porque no estás.
Tampoco sé qué haría si no estuviese haciendo esto. No sé, a veces pienso que la universidad no es para mí, pero luego me pregunto cuándo me volví tan cobarde y delicada.
Quiero saber lo que quiero y disfrutar de lo que hago. Quiero estar bien y sentirme parte de mi mundo.
Te amo.
P.

Bajoneada

18/8/14
Hoy no ha sido presisamente bueno.
Dormí cuatro horas, desperté sintiéndome débil, mareada y con el pulso acelerado, sin olvidar esas bonitas náuseas que me daban después de comer algo (causa de que no almorzara). Pero tenía que ir a la u porque teníamos que presentar el exámen de taller.
Como me sentía mal, no fui de mucha ayuda (fui prácticamente inútil), así que no sé ni por qué fui. Presentamos y los comentarios que nos hicieron fueron pésimos. No hubo ni uno bueno. Esto hizo que terminara bajoneada y me fuera antes a mi casa (era lo único que quería por sentirme mal), eso fue lo único bueno.
Ahora estoy bajoneada. Siento que no he hecho ningún trabajo bueno en mucho tiempo y tampoco me dan ganas de esforzarme. Estoy tentada a faltar a la clase de mañana y tomarme el día libre, aunque no es buena idea, porque ya falté a una de esas clases y esta recién es la tercera.
Y ahora me voy a dormir, a ver si recupero algo del sueño que perdí anoche.
Te amo.
P.

Necesidad irracional

17/8/14
Hoy he tenido esta necesidad irracional de saber de ti, hablar contigo, estar en tu vida, sentirte cerca. Detengo todo lo que hago para insistir en buscar algo sobre ti, aunque sé bien que no habrá nada nuevo.
No sé por qué, no sé qué me dio hoy, pero te necesito aquí.
Te amo.
P.

jueves, 2 de octubre de 2014

Sin ti

Una de las razones por las que me alejé de ti era que te necesitaba hasta para respirar. Sin ti terminaba acurrucada al borde del llanto y tenía pensamientos de extrema dependencia hacia ti. Ya llegaba a ser enfermo.
Desde hace meses que no hablamos y me he pasado más tiempo llorando por ti que dándome cuenta de que he vivido todo este tiempo sin ti. Claro, no he sido presisamente feliz, pero sí he logrado seguir con mi vida y salir adelante.
He logrado vivir sin ti. No ha sido fácil, pero lo he hecho. Y no me doy el suficiente crédito por ello.


Fría

16/8/14
Hace un rato mi hermano me dijo que era super honesta y que eso era genial y que le encantaba tenerme como hermana.
Super honesta? Sí, claro. Si lo fuese, todo entre nosotros habría sido distinto, no te habría mentido para no hacerte daño o que no te culparas.
También dijo que le encantaba que no me importara ser fría con mis opiniones. La cosa es que soy fría, soy muy fría. No es que no me importe dar opiniones frías, es que son las únicas que tengo.
No sé,  a veces creo que el mundo me ve demasiado buena, o tal vez yo me veo demasiado mala. Antes no lo hacía. Antes estaba bien conmigo misma, siempre, por una teoría que he tenido desde que tengo memoria y en la que sigo creyendo, solo que eso en este minuto, al menos, ya no es suficiente.
Adiós. Te amo.
P.

No olvido

15/8/14
Hay veces que me desagradas y hay veces que no puedo amarte más. Ahora estoy en un período en el que me desagradas.
Me gustaría olvidarte, pero va contra todo en lo que creo, en contra de mis principios, en contra de la definición de mí. No el olvidarte a ti en particular, sino a alguien quien en su minuto me importó o influyó en mí.
No olvido a esas personas, no puedo. Me preocupo por ellas, me pregunto cómo estarán, les deseo siempre lo mejor, y si puedo ayudarlos en algo, lo hago.
Pero tu eres distinto, siempre lo has sido, y eso lo hace mucho peor.
No importa qué, aún te amo.
P.

Buenas noticias

14/8/14
Desde que entré a clases que estoy cansada y con sueño muy seguido. Y sí, en este minuto se me cierran los ojos solos.
Al menos tengo buenas noticias, hoy pensé.
Duerme bien.
Te amo.
P.

Extraño

13/8/14
Me extraño. Extraño a la chica que solía ser. Esa que sabía que todo estaba bien, la que ayudaba a todos porque estaba bien y no necesitaba preocuparse por sí misma, la que podía pensar y le gustaba hacer trabajos, la que tenía energía y no se la pasaba prácticamente en estado vegetal todo el día.
Siento que soy una carga para mis grupos de trabajo. No aporto ideas, sólo conocimiento. No logro hacer que mi cerebro funcione. No sé cómo hacerlo.
Supongo que extraño quién era contigo. Una chica alegre y completa que trabajaba cuando era necesario y al 100%, la que se preocupaba por todos y que no importaba si corría toda una semana y dormía dos horas diarias si así podía estar con sus seres queridos y ayudarlos mientras que hacía buenos trabajos para la u.
Nos extraño, idiota.
Te amo.
P.

Pasarlo contigo

12/8/14
Sabes? Mañana tengo un buen rato libre entre clases. Claro, tengo que hacer algo en el computador, pero no puedo dejar de pensar que si estuviésemos bien podría pasar el rato contigo. Aunque, por supuesto, tendrías clases o algo así a esa hora, porque siempre que estoy libre tu tienes algo que hacer y cuando tu estás libre yo tengo algo que hacer. Pero ya no importa, no?
Como sea, tengo que irme.
Te amo.
P.

Quejarme

11/8/14
Hola, tu.
Hoy fue la primera clase de taller. Salí con un exámen para la próxima semana y luego hicimos un asado.
Está esta tipa con la que trabajé el semestre pasado que me desagrada y su grupo de amigas es mi grupo de amigas. Ella me ignora bastante y me excluye y el resto no lo nota, asi que no estuve mucho con ellas. Al menos somos dos las que pasamos por ello, asi que no estaba sola.
Me encantaría que estuvieses aquí y pudiera quejarme a ti de mi día o reírme de él, o de mí, o de ti. Me encanta reírme de ti, pero eso ya lo sabes.
Me encantaría conversar contigo como en los viejos tiempos. Sería genial.
Te amo.
P.

Se supone que debería saber algo

10/8/14
Hola, grandulón.
Estoy preocupada. Ayer estaba hablando con F y estaba totalmente desanimada. Hasta a punto de llorar. Ella no llora. Lo odia, y sólo la he visto hacerlo una o dos veces en todo el tiempo que la conosco.
Me dijo que no tenía ánimos para nada y ella es, como, la persona más alegre y energética que conosco. Intenté subirle el ánimo y me dijo "sabes que no hablo de mí". Todo en lo que podía pensar era en que no sabía ni de qué hablaba. No sé qué pasa con ella. No sé mucho sobre por qué está pasando o si tiene algún problema en su vida.
No solemos hablar mucho de estas cosas, nos volvimos cercanas porque ninguna hablaba realmente de estas cosas y lo entendemos y no presionamos. Pero, se supone que debería saber algo y no sé nada de ello. Hace que me cuestione mi calidad de mejor amiga. Creo que he estado demasiado metida en mi mundo, tanto que no me he dado cuenta de lo que le pasa a la gente más cercana a mí.
Adiós, te amo.
P.