No crees? Que tú y yo vemos al mundo desde el mismo punto, o, al menos, desde la misma montaña. Lo he dicho muchas veces, pero eso es lo que más me gusta de ti, lo que mejor me hace sentir de estar contigo; que no me creo ni siento loca, sino cuerda, y eso, viniendo de mí, es mucho.
martes, 25 de octubre de 2016
sábado, 24 de septiembre de 2016
Hazte cargo
Sabes? Hace dos y tres años yo tuve depresión y nunca se lo
dije a nadie, porque no quería hacerle daño a nadie ni transmitir mi mierda y
dársela a alguien más. Me iba a tragar toda mi mierda, por mucho que eso me
hiciera daño, si así no expandía la mierda en el mundo ni le hacía daño a
alguien. Entonces, no le grité a quien necesitaba gritarle, no abracé a quien
necesitaba, porque sabía que le haría daño, no me desahogué con quien me lo
pidió, porque sabía que le haría daño, le mentí a quien me pidió que fuese
honesta, porque sabía que la verdad lo destruiría. Hice muchas, muchas cosas
que me hicieron más daño del que la situación ya me había hecho, pero eso me
destruía a mí, no a los demás. Contuve la destrucción pasara lo que pasara,
porque que me condenen si daño a alguien y todo lo que hice, todo lo que me
pasó, todos los lugares en los que estuve fueron culpa mía. Yo me llevé a mí,
nadie más lo hizo, porque todos nos llevamos a nosotros mismos, todos decidimos
por nosotros mismos, no los demás. Entonces no entiendo y me da mucha rabia
cuando dices que todo lo que te está pasando a ti es culpa de alguien más, como
si no tuvieras voluntad, como si fueras una marioneta que quien la maneja ni
siquiera sabe que lo está haciendo. El lugar en el que tú estás, las decisiones
que tú has tomado, las cosas que tú has hecho, son culpa tuya y de nadie más,
entonces deja de llorar y empieza a hacerte cargo de tu propia mierda y deja de
destruir al resto. Deja de hacer daño, deja de culpar a los demás, deja de ser
un arma andante. Se te pueden perdonar muchas cosas por estar mal, pero eso no.
domingo, 28 de agosto de 2016
Afán de descanso
A veces no quiero seguir siendo fuerte. A veces quiero tener alguien a mi lado en quien acurrucarme, que me sujete y me aliviane un poco la vida. A veces quiero tener a alguien que sea mi refugio y dejar de ser el mío propio. Ni siquiera es que tenga tantos problemas, sólo... dejar de sostenerme por un rato. Pero es que miento cuando digo que quiero tener a alguien, porque no es a alguien a quien quiero, sé muy bien quién es. Y ni siquiera quiero quererlo y, a veces, ni siquiera lo quiero.
Un día más con Inseguridad
-Eres tonta.
-Cállate.
-No eres suficiente.
-Cállate.
-Nunca has sido suficiente, ni para él, ni para tu primera carrera, ni para nada.
-Cállate. Deja de ser una imbecil armagada. Soy suficiente y por mucho que te esfuerces en amargarme, no lo lograrás.
-No estoy intentando amargarte, sólo soy honesta.
-Sí, lo intentas. No eres honesta, sólo estás inventando cualquier mierda para hacerme ser tan amargada como tú.
-No es cierto.
-Sí, lo es. Porque nadie es suficiente para que otro esté bien, porque esa carrera no era para mí y porque puedo hacer lo que se me dé la maldita gana y hacerlo tan bien como quiera. Soy suficiente, somos suficiente. Lo siento si no quieres verlo, lo siento si sólo puedes ver lo negativo, pero sí somos suficiente y necesitas volver a creerlo un día de estos.
-Pero es que, cómo hacerlo después de todo lo que ha pasado?
-Viendo y centrándote en todo lo que te demuestra que sí lo eres, que estás equivocada. Diciéndote que sí lo somos hasta que al fin te lo creas.
-Y si no puedo?
-Sí puedes.
-Pero... y si no? Si realmente no lo somos?
-Lo somos. Ahora cállate o te encierro de nuevo.
domingo, 10 de julio de 2016
A veces
A veces cierro los ojos y sin siquiera intentarlo puedo fingir que los últimos años no han pasado. A veces se me olvida que no seguimos siendo como antes. A veces olvido que no me vas a escribir, que no estoy hablando contigo, que no nos contamos cosas. A veces es tan fácil olvidar que el tiempo ha pasado. A veces todo esto se siente como un sueño que nunca fue real y que ya terminó.
La cima
Una vez estuve en la cima y nunca he vuelto a estarlo. He estado en muchas otras partes; en un mirador, en una playa, en un desierto, en una habitación llena de espejos, en un volcán, en el fondo del mar, en un agujero oscuro y solitario, en medio del espacio, en un bosque, en una cafetería, en una fuente, en un abrazo y en un parque de atracciones. Algunos de esos lugares fueron increíbles y otros, terribles, pero niguno fue la cima. He estado en muchos lugares, pero nunca he vuelto a estar en ella y eso es lo que duele.
Explosión
Odio esto. Odio esta terrible sensación de extrañarte. Había pasado tanto tiempo en el que apenas pensaba en ti y, si lo hacía, apenas era extrañándote, pero depronto explotó algo en mí y eras tú, era todo lo que te extraño. Ni siquiera te quiero en mi vida y te extraño, no lo entiendo.
No sé cómo puedo seguir extrañándote, cómo puede seguir habiendo espacio en mí para eso, cómo puede seguir importándome. Después de todo el tiempo que ha pasado, de todo lo que he aprendido, de todo lo que he crecido, sigo extrañando tenerte en mi vida.
Sigo extrañando a esa niña que sólo se preocupaba porque hubiese una sonrisa en tu cara, sigo extrañando que me dejes entrar y sigo extrañando estar en la cima. No me gusta, no lo quiero, pero sigo haciéndolo, y no lo entiendo.
No sé cómo puedo seguir extrañándote, cómo puede seguir habiendo espacio en mí para eso, cómo puede seguir importándome. Después de todo el tiempo que ha pasado, de todo lo que he aprendido, de todo lo que he crecido, sigo extrañando tenerte en mi vida.
Sigo extrañando a esa niña que sólo se preocupaba porque hubiese una sonrisa en tu cara, sigo extrañando que me dejes entrar y sigo extrañando estar en la cima. No me gusta, no lo quiero, pero sigo haciéndolo, y no lo entiendo.
domingo, 3 de julio de 2016
La noche
La noche es terrible: es hermosa, pero no te permite estar con ella.
Ella es fácilmente uno de los momentos más pacíficos del día, pero es una tortura, porque, por muy hermosa que sea, cada segundo que pasas en ella es un segundo que mueres un poco más de agotamiento.
Luchas y luchas cada segundo por seguir con ella, pero no te importa hacerlo, porque es tan hermosa, tan mágica, tan pacífica, tan... noche, que vale la pena, pero no deja de ser una lucha. Algunas veces ganas la batalla y logras no caer hasta el día, pero la gran mayoría de las veces sin darte cuenta te rindes a ella y caes de agotamiento. Es terrible, es injusto, pero es parte de su encanto.
Ella es fácilmente uno de los momentos más pacíficos del día, pero es una tortura, porque, por muy hermosa que sea, cada segundo que pasas en ella es un segundo que mueres un poco más de agotamiento.
Luchas y luchas cada segundo por seguir con ella, pero no te importa hacerlo, porque es tan hermosa, tan mágica, tan pacífica, tan... noche, que vale la pena, pero no deja de ser una lucha. Algunas veces ganas la batalla y logras no caer hasta el día, pero la gran mayoría de las veces sin darte cuenta te rindes a ella y caes de agotamiento. Es terrible, es injusto, pero es parte de su encanto.
viernes, 3 de junio de 2016
Dos palabras
Con sólo dos palabras tu mundo entra en un huracán maldito: está perdido.
Todo pierde su lógica, su importancia y su lugar en tu mundo. Todo se mueve demasiado rápido y demasiado lento a la vez, siendo cada segundo una eterna tortura entre la esperanza y la desesperanza. Ya nada importa, sólo las dos palabras que ansías escuchar.
Al principio intentas hacer tu vida, te dices que no pasa nada, que no importa, pero al poco rato te das cuenta de que sí pasa, de que esas palabras no llegan. Comienzas a estar presionado entre lo que se supone que debes hacer y lo que realmente debes hacer hasta que simplemente mandas todo a la mierda para ayudar a que lleguen esas palabras. Corres a todas partes, porque todo pasa demasiado lento y sientes que si te demoras siquiera medio segundo esas palabras van a retrasarse aún más.
Vas, ayudas, gritas, corres, aguantas y nada. Vuelves porque no hay nada que puedas hacer, aunque te encantaría poder, e intentas dejar de pensar en ello o al menos decirte que esas palabras llegarán, pero no puedes. Intentas dormir, pero cambiarse de ropa es estúpido y taparse también, así que no lo haces. Hay cosas que hacer, así que al par de horas te levantas para hacerlas y en el camino sólo le ruegas al mundo que alguien diga esas dos palabras, pero nadie las dice.
Vuelves a dormir y a primera hora despiertas. Intentas levantarte bien, bañándote y vistiéndote adecuadamente, pero sigues considerándolo estúpido. Vuelves a ir, buscas hasta el cansancio y aún así podrías seguir por mil vidas más con tal de poder decir esas dos palabras. Te detienes porque el camino no te deja seguir y vuelves a un lugar semi civilizado y, por fin, llegan esas dos hermosas y horribles palabras: lo encontramos.
martes, 31 de mayo de 2016
Procrastinación
Risa, humor y pecado. Religión, Edad Media, español antiguo. Idea uno, idea dos, idea tres. Esta canción no, esta sí, mejor pongo mi música. Tengo sueño, quiero café, dame el guatero. No quiero, sí quiero, termínate. Está listo, no quiero seguir porque no está listo, sigamos para tenerlo listo. Quiero dormir, no quiero dormir, que sea mañana. Veamos esa conversación, veamos esa foto, veamos un video. No video, sí trabajo, no trabajo. Sólo que sea mañana y ya haya terminado, no, mejor vacaciones y poder olvidarlo.
viernes, 27 de mayo de 2016
De malas situaciones y palabras perdidas
Me pregunto, todo lo malo que he sentido es simplemente porque la situación es mala o porque no he encontrado palabras para escribir? O no he encontrado palabras para escribir porque la situación es mala? O la situación es mala porque no he encontrado palabras para escribir?
Contaminación visual
Sólo quiero mirar a mi horizonte y poder verlo, tener la vista despejada y disfrutar del paisaje. En cambio todo lo que tengo es una cosa y otra y otra más que me cubren toda la vista.
Guerra de estrés
Siento que estoy colgando de un precipicio y cada texto que leo, cada trabajo que termino, cada prueba que hago hace que logre levantarme un poco y estar más cerca de la orilla, más cerca de la seguridad y estabilidad, pero llega otro trabajo u otra prueba y me tira más hacia abajo y es una guerra constante de intentar levantarme y caer. Puto semestre, termínate pronto.
lunes, 16 de mayo de 2016
En busca de un abrazo
Estoy en busca de un abrazo que me llene el alma, que me complete, que llegue a lo más hondo de mí. Una vez alguien solía darme ese tipo de abrazos, no sé si porque sabía darlos o porque significaba mucho para mí, pero me los daba y muy pocas veces he vuelto a sentir un abrazo así. Los abrazos ahora me saben a poco, me dejan queriendo más y como si hubiese un vacío, porque algo les falta. Quiero uno de esos abrazos, pero la cosa es... no sé si alguien me los pueda dar.
martes, 10 de mayo de 2016
Falta de interacción
No sé qué me pasa, tengo esta extraña sensación de querer encontrarme contigo donde sea, de simplemente hablarte o verte. Nunca he sido muy de interactuar contigo, pero creo que te extraño. Es muy raro, no se supone que deba poder extrañarte, pero creo que lo hago, creo que en algún minuto me acostumbré a toparme contigo varias veces a la semana y no hacerlo... bueno, es raro.
miércoles, 4 de mayo de 2016
Soledad comunicacional
Hoy estoy triste, porque me han confirmado lo que hace tiempo creía: no importa todo lo que intente explicarme, no vas a entenderme. La cosa con el lenguaje es que no es perfecto, no logra transmitir completamente una idea, por lo que no importa todo lo que me esfuerce, van a malinterpretarme y tampoco seré capaz de decir todo lo que quiero decir o exactamente lo que quiero decir.
Estoy triste, porque el lenguaje se me queda corto y es mi forma de desahogo. Estoy triste, porque nadie va a entenderme sin importar todo lo que lo intente.
Volver a ser
A veces quisiera volver en el tiempo, para poder ser quienes éramos de nuevo, para poder ser tu mejor amiga y tú, mi mejor amigo de nuevo. A veces extraño esa familiaridad, esa cercanía, derramar mi alma a ti y ver la tuya, todas las risas y la alegría que compartimos. A veces siento que es imposible volver a tener eso contigo, a veces incluso con cualquier otra persona, y que la única solución es retroceder el tiempo.
Será realmente imposible? Realmente no tenemos solución? De verdad no hay nada que podamos hacer? Es necesario que seamos dos personas que aún no han vivido nada malo entre ellos o podemos superar todo lo malo que se nos venga? Es necesario retroceder el tiempo o podemos volver a ser mejores amigos?
lunes, 25 de abril de 2016
Necesidad de contacto
Tengo ganas de realmente conversar contigo, de contarte mi alma, de dejarte ver mis problemas, mis inseguridades, mi historia, mi vulnerabilidad. Tengo ganas de que me conozcas de verdad. De la misma forma, tengo ganas de que me cuentes tu alma y conocerte de verdad, pero eso nunca pasa, nuestras conversaciones casi siempre se mantienen en terreno fácil y cuando no, no profundizan mucho.
Tú siempre tan tú y yo siempre tan yo, que no nos permitimos contar.
domingo, 17 de abril de 2016
Mio dolor
Emborrachada de amor y enloquecida por la tristeza
una vez compuse mil versos en su ausencia.
Con algunos ahora moriría de la verguenza,
pero al final los quiero a todos en sobremanera;
todos ellos me muestran que sufrir valió la pena
ya que a pesar de que él no lo merezca
por ellos soy una persona más completa.
miércoles, 13 de abril de 2016
Locura impotente
Me dije que no iba a escribirle, me dije que no escribiría sobre él. Pero con eso sólo logro no escribir; casi todo lo que tengo para decir lo involucra a él de alguna manera. No es justo, sabes? No lo merece. Me tiene harta, no lo quiero más en mi vida, pero me hace mal sacarlo. Si no lo involucro, no escribo, y si no escribo, la locura vuelve a mí. Maldito sea el día en que llegó a ser tan importante.
sábado, 2 de abril de 2016
Lo que el río se llevó
Lo que el río se llevó fue una vida, un hermano, un padre, un abuelo, un bisabuelo, un tío, un amigo. Se llevó incontables viajes, mil historias, sonrisas, borracheras y fines de semana. Se llevó abrazos, ritos, cumplidos y desatinos. Se llevó un poco de sí mismo. Se llevó un pedazo de corazón de muchas personas a las que ahora les hace falta. Se llevó prácticamente 86 años de infinitos recuerdos de una vida muy particular y muy querida. Se llevó la creencia sobre la existencia de la inmortalidad. Se llevó planes, sueños e ilusiones.
Ese río se llevó algo demasiado grande e importante, algo que no importa cuántas palabras y tiempo haya en este mundo, no alcanzarán para explicarlo; porque una vida es mucho más que una vida.
Ese río... se llevó nuestra ilusión con él.
domingo, 20 de marzo de 2016
Nostalgia
La peor parte de alejarte de alguien es cuando te das cuenta de que nunca volverás a estar con esa persona.
jueves, 17 de marzo de 2016
Hoja en blanco
Silencio, más silencio y nada más que silencio. Mil palabras y a la vez ninguna, todas se precipitan, logrando crear una enorme nada. De nada vengo, nada soy y a nada voy.
sábado, 30 de enero de 2016
Discusión inexistente
Me molesta. Me molesta sentir que no confías completamente
en mí. Me molesta que nunca aceptes mi ayuda en esas cosas. Me molesta que no
me escuches. Me molesta que no seas capaz de realmente decirme todas las cosas.
Me molesta que siempre evites los confrontamientos. Me molesta que seas tan
orgullosa. Me molesta que no veas la amistad como yo la veo o sientas que no
merezcas que sea así para ti. Me molesta sentir que nuestra amistad no es como
debería ser, que no es completa.
Qué quieres que haga? Simplemente me molesta.
viernes, 22 de enero de 2016
Incoherencia
Cómo podrías hacerme daño si ni siquiera recuerdo lo que es estar bien contigo?
domingo, 17 de enero de 2016
Lo siento
Lo siento. Siento ser esta chica que nunca te dará una oportunidad, porque sigue habiendo una parte de ella que no lo deja ir. Siento seguir prefiriéndolo a él. Siento que no importará cuánto lo intentes. Siento seguir esperando a alguien más como él, pero menos idiota. Siento ser un callejón sin salida.
Ser distinto
Gracias. Porque más de una vez te has enterado de que estoy mal y todas esas veces te has esforzado porque deje de estarlo. Me has visto y realmente te has preocupado y has hecho algo al respecto. No mucha gente lo hace, gracias por no ser una de esas personas.
miércoles, 13 de enero de 2016
Enojo
Por qué es que siempre que pasa algo voy a ti? Me da rabia. No lo mereces. No has estado en mi vida por no-sé-cuánto tiempo ya y en ese tiempo entre que me has tratado mal y que te has acercado para alejarte sin darme ninguna elección. Hace mucho tiempo perdiste el privilegio de ser mi refugio, pero pareciera que a una parte de mí aún no le ha llegado ese aviso.
Me da rabia. Me enoja. Perdiste ese privilegio, pero te lo sigo dando. Me niego a seguir haciéndolo, ya no más. Pero esa estúpida parte de mí te sigue contando las cosas en mi cabeza. Maldita estúpida parte. Cállate.
Me da rabia. Me enoja. Perdiste ese privilegio, pero te lo sigo dando. Me niego a seguir haciéndolo, ya no más. Pero esa estúpida parte de mí te sigue contando las cosas en mi cabeza. Maldita estúpida parte. Cállate.