No soy tan madura

A veces pienso en hablar contigo. Iría a algún lugar donde sepa que estés, de la nada, y te obligaría a hablar conmigo, por mucho que te enoje. Sé que tú nunca me obligarías, pero chico, no soy tan madura como tú.

No lo hago, porque los pros de tenerte en mi vida son menos que los contras de lo que tenga que hacer para que vuelvas a ella.

Pero sí, mis pensamientos son últimamente de arruinarte el día interrumpiendo lo que sea que estés haciendo y exigiendo que hables conmigo. En ellos consigo gritarte y ser un poco una perra contigo. Consigue liberar tensiones, sabes? Pero no, no tengo ganas de un mal rato.

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Mejor versión de mí

La paz llega a mí. La confianza llega a mí. El hablar llega a mí.

Vuelvo a hacer locuras, vuelvo a disfrutar, vuelvo a creer en mí, vuelvo a ser la tonta que siempre he sido y amado ser, pero mejor.

Soy una mejor versión de mí. Vuelvo a ser independiente, capaz de valerme por mí misma, cuidar a quienes me importan e ir hasta el fin del mundo por ellos, pero también soy más abierta, confío mucho más y soy más sabia.

Vuelvo a disfrutar cada segundo de la vida y vuelvo a sonreír como si nada pudiese estar mejor. Mi sonrisa, que tanto extrañaba, está de vuelta. Y se siente malditamente bien.

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Lejos

Sí, es verdad, aún pienso en ti. Aún estás presente en cada uno de mis días. Aún no logro ganar la batalla que comencé hace ya un tiempo, la de vencer el miedo a no poder saber de ti. Aún siento que nuestra historia no está acabada. Pero no quiero volver a tenerte en mi vida, no quiero tener que pasar por tu odio para arreglar las cosas, no quiero tener que seguir levantándote cada dos segundos porque sigues cayéndote en lo mismo.

Eres demasiado trabajo y nunca me importó, porque pensé que valías la pena. Todo lo hacía más que feliz si eso significaba que estuvieras bien, pero eso se acabó. No me malinterpretes, no te deseo nada malo, es sólo que ya no tengo las ganas ni la necesidad de darlo todo por ti. Por ello no he vuelto a tu vida, porque no tengo la más mínima intención de quedarme. Me has hastiado y no sólo creo que estás mejor sin mí, sino que también yo estoy mejor sin ti.

Te deseo lo mejor, te extraño, te quiero muchísimo y eres parte de mí. Te veo en mí cada día y cada vez más, pero a la persona que eres ahora la prefiero lejos de la persona que soy ahora.

Posiblemente nunca salgas de mi vida y siempre te recuerde con cariño, pero no te preocupes, no te necesito, ya no. Soy perfectamente feliz sin ti y estoy en paz con nosotros estando separados.

Cuídate, si? E intenta recordarme con cariño y no odio. Te quiero, grandulón, siempre lo he hecho y siempre lo haré.

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Un mundo

Vuelvo a un mundo del que nunca terminé de sentirme parte. Un mundo que dejé hace un tiempo y que pensé no extrañar. Un mundo del que sé que estoy mejor fuera de él.

Vuelvo y todos me saludan con cariño, mucho más del que alguna vez pensé que me tenían. Abrazos, conversaciones, interés y bromas. Tanto cariño junto y me doy cuenta de cuánto los extrañé y que no era tan invisible como creía, que si le importaba a los demás.

Me siento a gusto, me siento cómoda, me siento querida y en algo que entiendo. Es mucho mejor de lo que alguna vez creí y cuando lo dejé eso fue lo peor, dejar a esas personas.

Sé que ese mundo no es para mí, pero eso no quita que esas personas sean geniales. Espero no dejar de verlos.

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Todo estará bien

Todo tu mundo se ha derrumbado, esta vez sí.

Muchos dicen que fue un imbécil. Yo digo que fue lo que tenía que ser. No quiero verte sufrir, daría lo que sea para que no pase, pero sé que tienes que hacerlo y que lo pasarás muy bien y mucho mejor que esta idiota que ha escrito todo un libro a quien derribó su mundo. Sé que saldrás exitosa de esto, porque eres demasiado fuerte.

Sé que lo superarás. Yo lo hice, así que para ti será algo fácil, lo prometo. Pero eso no cambia el hecho de que en este minuto estás peor que nunca. Todo es malo, irreconocible, sin sentido y vacío y no crees que valga la pena volver a pasar alguna otra vez por esto.

Las lágrimas te visitan todo el tiempo, la sonrisa cada vez se ha mudado más de ti y tu mente no te deja tranquila. Me está matando. Odio verte así, asique hago todo lo que puedo para sacarte una sonrisa y alivianarte un poco el rato, no importa qué sea. Y cuando logro sacarte una sonrisa, aunque sea por cinco segundos, soy la persona más feliz del mundo.

Nunca dejaré de tratar de sacarte sonrisas, porque te quiero demasiado. Eres mucho más que una amiga, eres mucho más que una hermana, eres una parte de mí.

Sonríe. Todo estará bien y volverás a ser feliz. Apuesto mi vida en ello.

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Felicitaciones

Eres un baúl de decepciones.

Cada vez que creo que harás algo, que demostrarás que eres distinto y una persona increíble, me demuestras lo contrario. Pasé tantos años defendiéndote y al parecer todos tenían razón mientras yo veía sólo lo bueno en ti y te veía mejor de lo que eres realmente.

Cada vez que creo que dejarás las diferencias de lado, porque la situación lo amerita, no lo haces. Cada vez que creo que dejarás tu destierro de mi vida por medio segundo, no lo haces, por mucho que deberías hacerlo. Cada vez que yo haría todo de lado si fuera tú, no lo haces. Y lo más triste es que ya casi no duele. Quiero igual que siempre que lo hagas, pero he perdido la esperanza. Sé que no lo harás, entonces cuando no lo haces, sólo es la confirmación de un hecho y no un derrumbe de mi mundo por completo.

Has hecho que una niña llena de esperanza se quede sin ninguna y la has decepcionado más veces que cualquier otra persona. Felicitaciones.

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Qué harás?

Me pregunto… Qué harás mañana?

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Fechas inolvidables

Fechas inolvidables. Por mucho que quiera olvidarlas, no puedo.

Un hola. Un primer beso. Una pelea. Un momento decisivo. Una discusión enorme. Un corazón roto.

Hoy es una de esas fechas. Para todos es un día de fiesta, de celebración, de juego. Un día libre. Pero para mí sólo es un recuerdo tuyo, una discusión enorme que amé y odie. Una discusión que me rompió mil veces el corazón y me lo sanó otras mil veces.

Para mí, hoy es un día sobre ti.

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Y si te digo

Y si te digo que te extraño? Y si te digo que no te he hablado porque creo que estás mejor sin mí? Y si te digo que creo que la única forma en que podemos hablar es en persona y no tengo ni una excusa para hacerlo o sé cómo encontrarte sin tener que pasar horas en un lugar esperando a que aparezcas? Y si te digo que aún después de todo este tiempo, en el fondo espero a que algún día nos volvamos a encontrar y podamos arreglar las cosas? Y si te digo que no me creo capaz de preocuparme ni esforzarme ahora tanto por algo como lo hacía antes? Y si te digo que te quiero y que no te quiero? Y si te digo que te extraño y que no quiero extrañarte? Harías algo entonces, o me dirías que me vaya a vivir con mis decisiones a otro lado? Qué harías, ah?

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Lo que más lamento

Lo que más lamento de perderte no es perderte, no es no tener a alguien que me escuche ni me mime o me cuide, no es llorar, no es haber pasado mucho tiempo perdida. Tampoco es haberme encerrado en mí o conocer a la chica de la mirada triste. Lo que más lamento es haber perdido mi sonrisa, esa que te daban ganas de sonreír cuando la veías, que irradiaba alegría, esa sonrisa que ya no puedo hacer ni para salvar mi vida. Esa aura de alegría y bienestar que me rodeaba a donde iba ya no la veo. Y no la encuentro por mucho que la busque.

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