Niña patética

Sé de alguien que cree que eres un imbécil, que me tuviste y me dejaste ir por tonto y que cree que soy una niña patética que llora por un tipo que no la merece y la trata mal en vez de ver y aceptarlo a él que está a mi lado.
La verdad es que él después de un buen tiempo aún no me conoce, ve lo que quiere ver en mí y no quien soy realmente. No te conoce, no tiene idea de lo bueno que eres ni lo maravilloso que eres. Tampoco sabe qué es lo que pasó entre nosotros, por qué te alejaste y por qué fueron las peleas.
No entiende que no soy una niña inocente y patética que llora por un imbécil que no la merece, sino una mujer que sabiendo lo que hacía le hizo un daño muy grande a un tipo maravilloso una y otra vez y ahora lidia con las consecuencias de sus actos como puede.

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Si algo malo pasa

29/7/14

Hoy más o menos a las 11pm llamaron a mi casa. Verás, cada vez que llaman a mi casa tan tarde empiezo a entrar en pánico. Hace 10 años llamaron a las 3am para decir que mi abuela estaba sufriendo un ataque y poco después de eso ella murió. Llamadas a esa hora por lo general no traen cosas buenas.

Esta llamada era de un tío abuelo. Dijo que se sentía mal y que por favor lo lleváramos a la clínica.

Como es obvio, empecé a entrar en pánico y a imaginarme los peores escenarios. En todos ellos terminaba llamándote, porque si algo malo pasa eres la primera persona con quien me gustaría enfrentarlo.

Muchas veces he pensado en si le pasa algo muy malo a alguien que me importa, o a alguien que te importa y qué pasaría con nosotros entonces. O si a ti o a mí nos pasara algo grave. Te llamaría? Lo harías tu? Alguien me diría que te pasó algo? Qué haríamos? Iría corriendo a ti? Me quedaría a un lado? Hay veces que me gustaría que algo pasara para averiguarlo, pero realmente me alegro de que no pase nada y todos estén bien.

Por suerte mi tío no necesitó la clínica y ahora está bien. Espero que tu también lo estés.

Te amo.

P.

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Tristeza, desilución y desesperanza

28/7/14

Recuerdas esa serie que te conté ayer? la terminé hoy. El final de temporada es maldito, te deja en nada. Pero lo peor fue lo que supe después.
Esta serie se trata de la realeza en 1550 o algo por ahí. Todo bien hasta ahí. La cosa es que este tipo de series se basa en lo que pasó en realidad.
Me puse a investigar un par de cosas sobre la historia que me estaban molestando mucho, ya que en algún minuto las supe y ahora no las recuerdo. Solo que terminé leyendo de más y la historia termina en que el tipo muere en más o menos un año, la tipa vuelve a su país, se casa con otro, es infeliz y luego de 19 años es decapitada por órdenes de su prima.
Hay una razón por la que no me gustan este tipo de series o películas, porque siguen la historia. No debería haber visto esta serie, pero me di cuenta muy tarde de ello.
Al leer lo que pasaba me llené tanto de tristeza, desilución y desesperanza que estuve un poco más de 1hra sin poder sacarme eso del cuerpo, sin poder sonreír y escuchando música agresiva a todo volumen, así al menos podía liberarme un poco.
Necesitaba tanto un abrazo. Pero dejas entrar a las personas y creen que quieres más que una amistad o quienes te pueden consolar simplemente están ocupados en otra cosa y no quieres interrumpir. O eres tu y no puedo hablarte por muchos motivos.
Lo que más quería era que me abrazaras, correr a ti en busca de consuelo y que me dieras esperanza y calma y te rieras de mí por estar mal por personajes que no existen y gente que murió hace 500 años. Pero no puedo hablarte y eso lo sé bien.
Extraño refugiarme en ti. Extraño tus abrazos, la seguridad que sentía estando contigo y la alegría que me dabas. Extraño decir estupideces contigo y reírme de nosotros.
Te extraño, idiota. Peor que cuando viajas, porque ahí sabía que hablaría pronto contigo o que al menos pensarías en mí.
En fin, te amo. Y espero que al contrario de mí, estés soñando con los angelitos desde hace un buen rato.
P.

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Mantener la cordura

 27/7/14

Hoy me he obsesionado con una serie. En serio. He visto 15 capítulos de ella hoy y sólo me detuve porque el que sigue no quiere terminar de descargarse y porque son las 5:30am. Me tiene mal... Pero en una parte de ella dicen algo que me encantó y me recordó inmediatamente a ti.
La protagonista estaba en peligro, atrapada con unos hombres junto a sus amigas. Tenían un plan de escape para todas y todos ya habían escapado, pero cuando fue el turno de ellas algo salió mal y no lograron salir. Su prometido era quien lideraba el escape, ya había salido, no tenía forma de saber de ella y le había prometido que no volvería por ella (ella lo obligó a hacerlo, por supuesto).
Luego de que no lograron escapar se encontraban todas en grave peligro, pero lo estaban resolviendo. Ahí es cuando llega él, su prometido, y las termina de salvar. Más tarde ella lo reta y le pregunta por qué volvió, lo podrían haber matado. Y él le responde que porque la ama, porque necesitan estar juntos para mantener la cordura.
Lo encontré hermoso, muy cierto y me recordó mucho a nosotros. Todos los días sin ti son una lucha por la cordura. Algunos más duros que otros, pero una lucha al fin y al cabo. Nosotros también necesitamos estar juntos para mentener la cordura, o al menos yo lo hago.
Te amo.
P.

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Me cuides

26/7/14

Hola tu, cómo estás hoy?

Yo estoy bien y mal. Bien porque tuve un viaje en carretera, lo que significa pensar, lo que siempre termina siendo sobre ti. Asi que podríamos decir que estuviste mucho conmigo hoy.

Por el otro lado estoy medio mal. Por bruta y no cuidarme, mi garganta está apenas. Siento que volveré a quedarme sin voz en cualquier minuto y no puedo dejar de pensar en que si estuvieses aquí me cuidarías y te reirías de mí y me harías sentir mejor y posiblemente sufrir menos con mi garganta.

Extraño que me cuides. No suelo dejar a la gente que me cuide, porque podrían usar mucho mejor su tiempo, pero amo que tu me cuides.

Te amo, grandulón. Cuídate, sí?

P.

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Náufrago

Considero "Náufrago" nuestra canción. Es sumamente triste y habla de un amor que no funcionó, pero es tan hermosa la esperanza de ella y calza tanto con nosotros en distintas etapas de nuestra... como quieras llamarlo.
Además tu tienes toda la pinta y la actitud de un náufrago y yo estaría más que feliz de naufragar contigo.
Qué dices? Tu y yo en medio de la nada... Quieres naufragar conmigo?
Prometo mantener encedido el fuego.

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Preguntas

"Estará despierto?", "Pensará en mí?", "Tendrá a alguien que lo cuide y lo haga sentirse mejor?". "Tendrá pesadillas?", "Estará bien?", "Estará teniendo cuidado?", "Seguirá atormentándose?", "Disfrutará su vida?".
Estas son sólo unas pocas de las preguntas que siempre me hago. Son básicamente las que siempre me he hecho, solo que antes tenía una respuesta casi inmediata a ellas. Ahora no tengo ni idea.

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Por qué sigo escribiendo

Hay veces que no sé por qué sigo escribiendo, que me digo que te supere y lo deje. Pero en este minuto no quiero superarte, y además esta es la única forma en que puedo hacerlo. Necesito sacar las cosas de mi sistema, así puedo ordenarlas, calmarme y tener una mínima oportunidad de superarte.
También lo hago para recordar. No quiero olvidar que fuiste una parte muy importante en mi vida ni que alguna vez me sentí así.

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Pienso

Todo me recuerda a ti. Cada cosa que veo, me pasa o hago la relaciono contigo.
"Él discutiría conmigo si yo dijera esto", "Si él estuviese aquí, miraría eso con cara rara y se reiría, igual que yo", "Por lo que acabo de hacer él me diría "idiota" mientras me sonríe y me mira con cara de "te quiero"".
Pienso en todo lo que pelearíamos, reiríamos y disfrutaríamos juntos.
Me encantaría volver a eso, sabes? volver a pasar tiempo contigo. Pero nosotros somos todo o nada y no estamos listos para todo.

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Soledad

25/7/14

Hola idiota, cómo estás?
Yo estoy mejor. Hoy salí con mi mejor amiga.
Vimos una película, la cual me recordó a ti e hizo que me ríera de ella, pero ese no es el punto ahora.
Me siento más liviana. En... tres semanas? lo único que he hecho es leer y ver series. Casi no he hablado con gente y apenas he salido de casa. Me siento patética.
Pero cada uno cosecha lo que siembra, no? tu solías decirme eso y yo lo odiaba, porque por muy cierto que sea, siempre lo usas en malos momentos. Pero la cosa es que yo siempre hablaba contigo y mandaba a la mierda al resto, porque, para qué los quiero si te tengo a ti?
Ahora que no estás no tengo mucho. Pero para estas alturas debería haberme acostumbrado y hecho una vida. No lo he hecho. Siempre he sido una persona solitaria, pero tu atravesaste eso y te uniste a mí en mi soledad. No hay mucha gente a la que quiera llevar ahí, además aprendí que si lo haces, la mayoría de la gente lo malinterpreta. Así que, cuál es el punto?
Te extraño, y te amo.
P

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Saberlo todo

24/7/14

Hola tu, cómo estás hoy? no he sabido nada de ti desde hace un par de días, eso hace que me pregunte cómo estás.
Estarás de campamento? trabajando? habrás salido a algún lugar con tus amigos o familiares?
No sé, ya no sé nada de ti y eso apesta. Solía saberlo todo.
Sea lo que sea en lo que estés, cuídate, sí?
Te amo.
P

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Cartas

23/7/14

Estaba leyendo un libro, ninguna novedad, pero en él el protagonista se iba a casar con la protagonista y la dejó plantada en el altar y escapó. Luego de eso le escribió una carta al día por 10 años, hasta que volvió.

Ella era su mejor amiga, la extrañaba demasiado y no podía vivir sin ella, por lo que todos los días le escribió. Me recordó mucho a nosotros, yo aquí escribiéndote y tu allá haciendo lo que sea que hagas. Me hizo pensar y llegué a la conclusión de que yo también quiero hacer eso. No es muy distinto a lo que ya hago, solo tengo que hacerlo de forma diaria. Creo que me haría bien, considerando el hecho de que antes que cualquier cosa eras mi mejor amigo.

Así que prepárate... una carta al día, aunque no te las enviaré, pero tengo la esperanza (maldita o bendita?) de que las veas algún día.

Veamos hasta cuando dura.

Te amo.

P

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Montaña

Solía pensar en ti como si fueses una montaña, sabes?
Yo había escalado esa montaña y estaba en la cima. Ahí podía ver todo, era intocable, todo estaba en equilibrio y yo era la niña más feliz del mundo.
Un día empecé a explorar la cima y vi algo que me asustó, así que di media vuelta y corrí. Corrí y corrí hasta que me encontré al borde de un precipicio. Por supuesto, no quería saltarlo, pero al dar media vuelta eso que me dio miedo estaba siguiéndome. Al no ver otra salida, salté.
Caí en algún lugar más abajo de la montaña y volví a saltar. En algún punto me di cuenta de lo que hice, así que intenté escalar de vuelta, pero estaba herida por las caídas, así que caí.
Volví a intentar subir y volví a caer. A veces lograba avanzar y sostenerme un rato ahí, pero perdía el agarre y volvía a caer.
Eventualmente llegué al suelo, a los pies de la montaña.
La montaña era enorme y yo no podía ni caminar de tan destruida que estaba. Intenté buscar un camino más fácil para subir, el camino por donde había subido la última vez, pero ya no existía. No había forma de que lograra subir en ese estado a menos que me ayudaras y, como era lógico, no lo hiciste. Nadie puede subir una montaña de forma normal sin estar absolutamente preparado, cierto? y yo con suerte caminaba. Estaba hecha pedazos.
Lo entendí y en vez de intentar subir me quedé ahí, recuperando fuerzas. Cuando tuve las suficientes, comencé a moverme hacia ayuda, a seguir con mi vida y eventualmente recuperarme. Para cuando esté bien y lista de nuevo, volver a dirigirme a esa montaña e intentar escalarla o ir a otro lugar y seguir con mi vida.
Aún estoy recuperandome y no sé qué haré con ello.

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Pensar en otra cosa

"Creo que estoy enamorado... ¿Qué debo hacer?
PD: no te enojes^^"

Desde que vi que publicaste esto no he podido pensar en otra cosa.
Hay un lado de mi cabeza que dice que si eso fuese cierto nunca lo hubieses publicado, porque no eres así. Hay otra parte que dice que ya no te conosco y que tal vez ahora sí podrías publicar algo así. Pero no tengo cómo saber por qué lo publicaste.
Mi mente ha estado todo el día dando vueltas en esa discusión y preguntándose a quién va dirigida esa postdata, porque si va para mí te juro que te estrangulo.
Por culpa de eso hoy me leí un libro entero. Hay gente que se mete en peleas cuando no quiere pensar, otra cocina, otra hace deporte. Yo leo. Pero ni Papa Roach a todo volumen ni un buen libro pudieron sacar esa publicación de mi cabeza.
Me sigo diciendo que debes estar molestando a alguien con esa publicación y esa fue toda tu intención desde el principio. Pero no puedo evitar a esa parte que dice que es en serio y se siente traicionada, que apenas unos meses después de dejar de hablarnos te olvidaste de mí y te enamoraste de otra, como si yo no hubiese sido nada, como si no hubiesen existido todos esos años, como si no valiese la pena. Hoy me he enojado contigo como no lo había hecho en varios meses y te he insultado un millón de veces. He llegado a sentirme patética, tu estando bien y siguiendo con tu vida y yo necesitando hasta un blog en el que solo escribo sobre ti para simplemente mantenerme cuerda.
Hay días que lloro hasta dormirme por ti, otras que te imagino abrazándome o al lado mío. Hoy te he insultado, pegado e imaginado que te tengo al frente y te miro con la mirada más fría de la que soy capaz.
Por favor... tu no publicarías algo así si fuese cierto, verdad?

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