Este año

Hace un año... Hace un año yo era una persona completamente distinta. Hace un año estaba mal y mi mundo estaba por los suelos. No era capaz de disfrutar lo que pasaba a mi alrededor, porque sólo podía pensar en que no tenía a alguien a mi lado. Justo al inicio de este año le dije a ese alguien que quería estar con él todo el año y luego me corregí diciendo que en realidad quería toda una vida con él. Con ello, hicimos las paces y mi mundo volvió a estar en pie. Al final, tomé la decisión consciente de alejarme de él, y por mucho que dolió sé y siempre supe que era lo mejor y ahora estoy feliz, bien y en paz con esa decisión.

Este año se suponía que fuese un año para volver a poner mi mundo en pie y hacer bien todo lo que hice mal y que me llevó a estar como estaba. Pero al final fue un año de mucho dolor, aprendizaje y sufrimiento.

Este año conocí lo que es el dolor de verdad, lo que es la soledad, lo que es no reconocer nada en tu mundo, contándome a mí misma. Conocí lo que es realmente tener el corazón roto. Pero también aprendí muchas cosas buenas que jamás habría aprendido sin todo lo malo que pasó. Aprendí sobre mí, sobre el mundo, sobre las personas. Aprendí que lo que yo soy depende de mí, que quienes te quieren darían todo por ti, pero necesitan que les hagas saber que los necesitas, aprendí que no todos son tan buenos como creo, que no piensan como yo y que lo que es obvio para mí no lo es para el resto. Aprendí que la familia y los amigos son lo más importante y que te pueden levantar hasta del lugar más oscuro. Aprendí que mi felicidad no depende de nadie más que de mí misma. Aprendí que debo preocuparme de mí también y a cuidarme. Aprendí que la escritura es algo mágico y que me ayuda muchísimo. Aprendí que hay cosas y personas que hay que dejar ir y lo único que puedes hacer es esperar que estén bien.

Claro, este año fue horrible. Sufrí más de lo que alguna vez sufrí en mi vida. Pero ese sufrimiento me llevó a crecer y aprender muchas cosas maravillosas, y luego de aprenderlas volví a ser feliz. Es por ello que no me arrepiento de nada de este año.

Gracias, año, por empezar mal y terminar bien. Gracias por todo lo que aprendí, por las personas que conocí, por las decisiones que tomé y por las personas que dejé. Me despido en paz y feliz de ti y eso es más de lo que alguna vez se podría pedir.

Y, 2015, te espero con ansias.

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La chica de la mirada triste

Te presento a La chica de la mirada triste.

Ella ha perdido todo el color que veía en el mundo, toda su alegría, toda su autoestima y fe en el mundo. Lleva una nube negra encima a donde sea que vaya y está rodeada de una neblina que no la deja ver con claridad a su alrededor. Para ella todo es borroso, irreconocible, solitario, oscuro y frío. Nadie la entiende y no entiende a nadie. No se reconoce a sí misma ni a aquellos que han estado con ella por años.

Se encuentra en el fondo de un agujero, en el medio de la oscuridad, sola. No se gusta a sí misma y siente que no es capaz de nada, ni de hacer lo que ya ha hecho ni de lograr las cosas más fáciles. Cree que todo es malo y seguirá siéndolo, que ya nada vale la pena. Siente que nadie es capaz de verla y darse cuenta que le pasa algo y necesita ayuda, que nadie se preocupa, que nadie la conoce. Siente que la ha cagado mucho en su vida porque nunca se abrió realmente ni confió en los demás para que la conocieran, que ella misma se metió en el lío en el que está. Se culpa de todo lo malo que le ha pasado.

Para esta chica todo su mundo se acabó y ya no importa nada. Perdió lo que ella consideraba más importante y sin ello ya no tiene mundo, sin ello ya no quiere un mundo. No puede entender cómo alguien puede sonreír o salir adelante después de algo así y, lo más importante, no quiere hacerlo.

Ella pide ayuda a gritos, en su propio idioma, pero nadie la escucha. Nadie la escucha porque no lo hace en el idioma del mundo y no puede culpar a nadie por ello, pero eso no la hace sentir mejor. Sus gritos salen por sus ojos, por la mirada más triste que alguien ha llevado alguna vez. Ve su reflejo y no puede explicarse cómo nadie se da cuenta, cómo nadie hace algo, cómo nadie se mete en su vida y hace todo lo posible por alejar y destruir su sufrimiento. No puede entenderlo, porque si ella viera esa mirada en alguien más haría todo lo posible por alejarla y destruirla por siempre.

Te presento a La chica de la mirada triste. Ella es mi némesis. Por favor, si te topas con ella, abrázala, luego destrúyela y recupérame.

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Muy difícil

Apenas te conozco, pero no puedo dejar de asumir cosas de ti que no sé si son ciertas, de hecho, de lo que me has demostrado, ninguna de ellas es cierta. Debería retroceder un poco, pero me cuesta, lo haces muy difícil.

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Conocerte

Hace un tiempo tuve el placer de conocerte, pero no lo hice realmente. Luego me pregunté muchas veces cómo sería si lo hiciera. Hace poco tuve el placer de comenzar a conocerte y no me había sentido así de bien en mucho tiempo. Llenaste mi mundo de colores y por unos minutos todo era mejor.

Fuiste una excepción a mi regla. Me cautivaste. Me sentí cómoda y bien contigo, llena de energía y distinta a esta persona tranquila y solitaria que suelo ser. Luego esos minutos acabaron y volví a mi mundo, el cual tenía un poco menos de color, gracias a ti. Me cuesta volver, pero al menos por ahora es lo que hay que hacer.

Me dejaste con una invitación a tu vida de nuevo, y si fuera cualquier otra persona lo más probable es que la rechazaría, pero contigo no quiero decir que no, no quiero perdérmelo. Siento que si lo rechazo entonces voy a arrepentirme, pero a la vez no estoy tan segura de la fiabilidad de esa invitación, no sé cuan real es. No has vuelto a confirmarla  y eso me hace pensar que no me recuerdas o que no te importa, aunque en el tiempo que pasé contigo me demostraste todo lo contrario.

Sé que si fuese la de antes, sería mucho más segura conmigo misma sobre esto y no habría caído tanto de mi mundo contigo a mi mundo sin ti, me llego a sentir un poco patética, pero lamentablemente ya no soy esa chica y no sé qué hacer. No quiero intentarlo demasiado, pero no quiero perder una buena oportunidad.

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No soy tan madura

A veces pienso en hablar contigo. Iría a algún lugar donde sepa que estés, de la nada, y te obligaría a hablar conmigo, por mucho que te enoje. Sé que tú nunca me obligarías, pero chico, no soy tan madura como tú.

No lo hago, porque los pros de tenerte en mi vida son menos que los contras de lo que tenga que hacer para que vuelvas a ella.

Pero sí, mis pensamientos son últimamente de arruinarte el día interrumpiendo lo que sea que estés haciendo y exigiendo que hables conmigo. En ellos consigo gritarte y ser un poco una perra contigo. Consigue liberar tensiones, sabes? Pero no, no tengo ganas de un mal rato.

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Mejor versión de mí

La paz llega a mí. La confianza llega a mí. El hablar llega a mí.

Vuelvo a hacer locuras, vuelvo a disfrutar, vuelvo a creer en mí, vuelvo a ser la tonta que siempre he sido y amado ser, pero mejor.

Soy una mejor versión de mí. Vuelvo a ser independiente, capaz de valerme por mí misma, cuidar a quienes me importan e ir hasta el fin del mundo por ellos, pero también soy más abierta, confío mucho más y soy más sabia.

Vuelvo a disfrutar cada segundo de la vida y vuelvo a sonreír como si nada pudiese estar mejor. Mi sonrisa, que tanto extrañaba, está de vuelta. Y se siente malditamente bien.

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Lejos

Sí, es verdad, aún pienso en ti. Aún estás presente en cada uno de mis días. Aún no logro ganar la batalla que comencé hace ya un tiempo, la de vencer el miedo a no poder saber de ti. Aún siento que nuestra historia no está acabada. Pero no quiero volver a tenerte en mi vida, no quiero tener que pasar por tu odio para arreglar las cosas, no quiero tener que seguir levantándote cada dos segundos porque sigues cayéndote en lo mismo.

Eres demasiado trabajo y nunca me importó, porque pensé que valías la pena. Todo lo hacía más que feliz si eso significaba que estuvieras bien, pero eso se acabó. No me malinterpretes, no te deseo nada malo, es sólo que ya no tengo las ganas ni la necesidad de darlo todo por ti. Por ello no he vuelto a tu vida, porque no tengo la más mínima intención de quedarme. Me has hastiado y no sólo creo que estás mejor sin mí, sino que también yo estoy mejor sin ti.

Te deseo lo mejor, te extraño, te quiero muchísimo y eres parte de mí. Te veo en mí cada día y cada vez más, pero a la persona que eres ahora la prefiero lejos de la persona que soy ahora.

Posiblemente nunca salgas de mi vida y siempre te recuerde con cariño, pero no te preocupes, no te necesito, ya no. Soy perfectamente feliz sin ti y estoy en paz con nosotros estando separados.

Cuídate, si? E intenta recordarme con cariño y no odio. Te quiero, grandulón, siempre lo he hecho y siempre lo haré.

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Un mundo

Vuelvo a un mundo del que nunca terminé de sentirme parte. Un mundo que dejé hace un tiempo y que pensé no extrañar. Un mundo del que sé que estoy mejor fuera de él.

Vuelvo y todos me saludan con cariño, mucho más del que alguna vez pensé que me tenían. Abrazos, conversaciones, interés y bromas. Tanto cariño junto y me doy cuenta de cuánto los extrañé y que no era tan invisible como creía, que si le importaba a los demás.

Me siento a gusto, me siento cómoda, me siento querida y en algo que entiendo. Es mucho mejor de lo que alguna vez creí y cuando lo dejé eso fue lo peor, dejar a esas personas.

Sé que ese mundo no es para mí, pero eso no quita que esas personas sean geniales. Espero no dejar de verlos.

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Todo estará bien

Todo tu mundo se ha derrumbado, esta vez sí.

Muchos dicen que fue un imbécil. Yo digo que fue lo que tenía que ser. No quiero verte sufrir, daría lo que sea para que no pase, pero sé que tienes que hacerlo y que lo pasarás muy bien y mucho mejor que esta idiota que ha escrito todo un libro a quien derribó su mundo. Sé que saldrás exitosa de esto, porque eres demasiado fuerte.

Sé que lo superarás. Yo lo hice, así que para ti será algo fácil, lo prometo. Pero eso no cambia el hecho de que en este minuto estás peor que nunca. Todo es malo, irreconocible, sin sentido y vacío y no crees que valga la pena volver a pasar alguna otra vez por esto.

Las lágrimas te visitan todo el tiempo, la sonrisa cada vez se ha mudado más de ti y tu mente no te deja tranquila. Me está matando. Odio verte así, asique hago todo lo que puedo para sacarte una sonrisa y alivianarte un poco el rato, no importa qué sea. Y cuando logro sacarte una sonrisa, aunque sea por cinco segundos, soy la persona más feliz del mundo.

Nunca dejaré de tratar de sacarte sonrisas, porque te quiero demasiado. Eres mucho más que una amiga, eres mucho más que una hermana, eres una parte de mí.

Sonríe. Todo estará bien y volverás a ser feliz. Apuesto mi vida en ello.

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Felicitaciones

Eres un baúl de decepciones.

Cada vez que creo que harás algo, que demostrarás que eres distinto y una persona increíble, me demuestras lo contrario. Pasé tantos años defendiéndote y al parecer todos tenían razón mientras yo veía sólo lo bueno en ti y te veía mejor de lo que eres realmente.

Cada vez que creo que dejarás las diferencias de lado, porque la situación lo amerita, no lo haces. Cada vez que creo que dejarás tu destierro de mi vida por medio segundo, no lo haces, por mucho que deberías hacerlo. Cada vez que yo haría todo de lado si fuera tú, no lo haces. Y lo más triste es que ya casi no duele. Quiero igual que siempre que lo hagas, pero he perdido la esperanza. Sé que no lo harás, entonces cuando no lo haces, sólo es la confirmación de un hecho y no un derrumbe de mi mundo por completo.

Has hecho que una niña llena de esperanza se quede sin ninguna y la has decepcionado más veces que cualquier otra persona. Felicitaciones.

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Qué harás?

Me pregunto… Qué harás mañana?

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Fechas inolvidables

Fechas inolvidables. Por mucho que quiera olvidarlas, no puedo.

Un hola. Un primer beso. Una pelea. Un momento decisivo. Una discusión enorme. Un corazón roto.

Hoy es una de esas fechas. Para todos es un día de fiesta, de celebración, de juego. Un día libre. Pero para mí sólo es un recuerdo tuyo, una discusión enorme que amé y odie. Una discusión que me rompió mil veces el corazón y me lo sanó otras mil veces.

Para mí, hoy es un día sobre ti.

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Y si te digo

Y si te digo que te extraño? Y si te digo que no te he hablado porque creo que estás mejor sin mí? Y si te digo que creo que la única forma en que podemos hablar es en persona y no tengo ni una excusa para hacerlo o sé cómo encontrarte sin tener que pasar horas en un lugar esperando a que aparezcas? Y si te digo que aún después de todo este tiempo, en el fondo espero a que algún día nos volvamos a encontrar y podamos arreglar las cosas? Y si te digo que no me creo capaz de preocuparme ni esforzarme ahora tanto por algo como lo hacía antes? Y si te digo que te quiero y que no te quiero? Y si te digo que te extraño y que no quiero extrañarte? Harías algo entonces, o me dirías que me vaya a vivir con mis decisiones a otro lado? Qué harías, ah?

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Lo que más lamento

Lo que más lamento de perderte no es perderte, no es no tener a alguien que me escuche ni me mime o me cuide, no es llorar, no es haber pasado mucho tiempo perdida. Tampoco es haberme encerrado en mí o conocer a la chica de la mirada triste. Lo que más lamento es haber perdido mi sonrisa, esa que te daban ganas de sonreír cuando la veías, que irradiaba alegría, esa sonrisa que ya no puedo hacer ni para salvar mi vida. Esa aura de alegría y bienestar que me rodeaba a donde iba ya no la veo. Y no la encuentro por mucho que la busque.

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No somos víctimas

“—Entonces, te vas a cambiar de carrera?

—Sí.

—A cuál?

—Letras.

—Ah, leyes?

—No, letras.

—Y qué es eso?

—Lingüística y literatura.

—Y… hay campo laboral para eso? Lo más importante a la hora de elegir una carrera es el campo laboral, porque muchas veces puedes salir con honores de la universidad, pero si nadie te contrata terminarás de taxista y nunca lograrás ejercer lo que estudiaste.”

Que opinión tan obvia. Estuve observando a ese señor por horas, escuchando lo que decía y sus opiniones en una reunión de trabajo de mi padre. En un minuto nos quedamos los dos solos y tuvimos esta conversación. Por lo poco que lo había observado hasta ese minuto, había llegado a la conclusión de que él es un cobarde que se cree víctima del mundo y en vez de culparse de sus victorias y derrotas, culpa al mundo de todo y cree que nada depende de él. No pude decirle nada, porque mi padre podría perder un cliente o algo así, pero tuve tantas ganas de decirle aquello que intento decir al escribir esto.

Las personas tenemos esta tendencia a creer que todo depende de la sociedad, del sistema, de aquellos que nos rodean. Creemos que si algo no nos resulta es por un problema de la sociedad o que tenemos que adaptarnos para poder triunfar, que tenemos que estudiar una “carrera tradicional” para poder trabajar el día de mañana o que si no logramos nuestros sueños es porque el mundo está en contra de nosotros o cualquier cosa por el estilo. Bueno, eso no es cierto.

Si algo no te resulta es tu culpa, al igual que si algo te resulta. Si nadie te contrata, ábrete un lugar en el mundo. Si nadie te escucha, inténtalo un millón de veces más y ve a un millón de personas distintas hasta que alguien te escuche. Si todo está en tu contra, lucha más fuerte hasta ganarle. No somos víctimas de este mundo, somos los culpables de nuestras acciones y consecuencias.

Andamos vagando por el mundo como si todo dependiera del resto, como si nuestras decisiones, acciones y vidas en general dependieran enteramente de los demás, cuando no es así. Si algo no te resulta, es porque no lo intentaste lo suficiente, y si no lo intentaste lo suficiente es porque no tienes suficiente motivación. Si quieres algo realmente, vas a luchar por ello con todo lo que tengas y no te detendrás hasta lograrlo. Y si no lo haces, es porque quieres más otra cosa y tienes que ser honesto contigo mismo.

No podemos andar pasivos en el mundo, vagando sin rumbo y dejando que el mundo nos lleve a cualquier parte que nos quiera llevar. Bueno, podemos hacerlo si es que no sabemos a dónde queremos ir, pero aun así, es culpa nuestra a donde sea que nos lleve.

Somos los capitanes de nuestro propio destino y de nuestra alma, no el resto. Todo lo que hagamos y todo lo que logremos será culpa nuestra y si queremos lograr algo, nada nos podrá detener. Hay miles de personas que creen que no podrán lograr cosas, que son pobres y por eso nunca saldrán adelante, ya que la sociedad no los aceptará o contratará en algo bueno, o que nunca podrán entrar a una buena universidad. Hay personas que se rinden y que dicen que una vez no les resultó, entonces nunca les resultará, o que lo intentaron muchas veces y aun así no les funcionó. Bueno, hay muchas opciones para todo. Quieres estudiar y no tienes dinero? Consigue un crédito o ser becado. Lo intentaste y no funcionó? Sigue intentándolo. Lo intentaste mil veces y aun así no funcionó? Inténtalo de otra manera. Tomaste una decisión para invertir y perdiste dinero? No, no es culpa de la economía ni de quién esté de presidente o ministro de no-sé-qué, es culpa de que no tomaste la decisión correcta. Algo no te funcionó? No, no es culpa de que la sociedad es una mierda, es culpa de que tú no lo hiciste correctamente o que simplemente no todo funciona a la primera. Lograste algo? No, no es culpa de la suerte, es culpa de que tomaste las decisiones correctas. Conseguiste tus sueños? No, no es culpa de que tengas contactos, o dinero, o seas la persona más malditamente suertuda del planeta, es que luchaste por ello sin rendirte hasta conseguirlo.

No somos víctimas, en serio. Dejemos de vernos así. Somos los capitanes de nuestra vida y lo que logremos y no logremos, lo que hagamos y no hagamos, depende enteramente de nosotros mismos y de nadie más. Debemos empezar a hacernos cargo de nuestras acciones, tanto de las buenas como las malas y hacer algo al respecto.

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Una chica

Recuerdos de una chica que se acurrucaba y soñaba con tener un chico que la cuidara, que la mimara, que hiciera todo por sacarle una sonrisa, con ser la chica más importante para un chico. Una chica que creía muerta, que se supone había muerto varios años antes, que había dejado de existir y la reemplazó otra chica, una más fuerte, que creía más en sí misma, que no necesitaba a ningún chico, o eso creía.

Pero esa chica que soñaba nunca murió, sólo encontró aquello con lo que soñaba, así que se centró en otras cosas; familia, amigas, compañeras, libros, series, actividades. Ahora ya no lo tiene y vuelve a soñar con ello, con tener un chico a su lado. Y por mucho que se diga que es perfectamente capaz de estar sola y no necesita a un chico, no puede dejar de sentir ese vacío y querer esa emoción que produce tener a uno. Y por mucho que se diga que el último es un imbécil, no puede dejar de pensar en él y en si podrían arreglarse.

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Estúpida

A veces me pregunto cómo sería hablarte, cómo sería volver a estar juntos, si quiero hacerlo o no, si es todo sólo una idea mía o si es de verdad. Luego recuerdo todas las otras veces que he pensado esto y que he actuado sobre ello y me he decepcionado enormemente.

Contigo, he cometido el mismo error una y otra vez. Sé que se supone que sea más inteligente y aprenda, pero es que no puedo evitarlo, cuando se trata de ti soy estúpida.

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Estabas tan bien

Estúpida. Estúpida. Estúpida. Estúpida.

Por qué piensas en ello? Por qué te torturas? Lo habías superado, recuerdas?

Superarlo no es pensar en ello, no es extrañarlo, no es buscarlo, no es absolutamente nada que tenga que ver con ello. Es hacer tu vida, ser feliz, pensar en cualquier otra cosa. Estabas tan bien, habías llegado a la conclusión de que era estúpido y no querías saber absolutamente nada de ello. Por qué no sigues con ello? Estabas tan bien…

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Vacío

Vuelvo a sentir este vacío en mi interior. Se había ido, pero no sé por qué volvió. Estaba bien, pero vi una cosa, recordé y mi pecho empezó a doler. Todo duele, siento tanto vacío y te quiero aquí, aunque no te quiera aquí.

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Alcanza tus sueños

Te vas y no sé qué hacer con ello. Te vas y no quiero pensar en ello. Te vas y para mí no hay mundo después de ello.

Te fuiste y no lo asimilo. Te fuiste y para mí sigues aquí, escondido en algún lado. Te fuiste y sólo quedo yo aquí.

Qué voy a hacer sin ti?

Siempre has estado aquí a mi lado, toda mi vida. Cuando yo nací tú estabas aquí, odiándome porque ya no eras el único, porque no era hombre, porque no podía jugar contigo, luego queriéndome, abrazándome, cuidándome, protegiéndome. Tú me despejaste el camino en este mundo, nunca tuve que enfrentarme sola a lo desconocido, porque tú ya lo habías hecho y me contaste como era. Eras mi seguro, no iba ni hacía nada sin ti, porque podía.

Tú me defendías aunque no hubiese nada defendible, tú me apoyabas hiciera lo que hiciera, al igual que yo te defendía y te apoyaba, y amaba hacerlo. Tú me escuchabas hablar durante horas sobre lo que me pasaba, sobre lo que leí, jugué o vi, te interesara o no, y sonreías al verme tan emocionada por algo o me abrazabas cuando me ponía a llorar por algún personaje o historia ficticia. Tú me contabas sobre lo que te pasaba, leías, jugabas o veías y yo no te ponía tanta atención, pero te quería igual. Contigo he tenido las peleas físicas más grandes, y ganado unas cuantas de ellas, las conversaciones más interesantes y muchos de los momentos más divertidos.

Tú leías mi mente y yo leía la tuya. Éramos los únicos que nos dábamos cuenta exactamente de lo clave para molestar a alguien. Eras el único que me seguía siempre en las bromas y yo era la única que siempre te seguía en las tuyas.

Todos nos creían un par de raros y locos por ser tan cercanos, pero éramos sólo tú y yo, cómo no íbamos a serlo? Siempre dijimos que queríamos un tercero, así nos uniríamos contra él y lo obligaríamos a hacer cosas y lo molestaríamos, o se uniría a nosotros y podríamos molestar más, pero me alegro de nunca haberlo tenido, ya que así podemos aprovecharnos más y ser más cercanos.

Has hecho muy bien tu papel y espero hacer muy bien el mío. Por ello te dejo marchar y me lo trago como pueda. Te dejo ir a tu aventura, seguir tus sueños, esperar que lo logres y estar aquí para ti, para cuando quieras volver o sentirte un poquito en casa.

Te quiero muchísimo. Cuídate y alcanza tus sueños. Nunca pares hasta llegar a ellos.

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Libre

Eso está atrás, lo superé, ya no hay nada que me interese de ello. Me liberé.

Pero no me he liberado, porque vuelve una y otra vez. Mi subconsciente lo trae más seguido de lo que debería y me afecta. Mi estúpido subconsciente no me deja libre de ello y no puedo quitarme los recuerdos ni sentimientos de encima. Impiden que me concentre, impiden que me suelte, impiden que haga mi vida. Me deja con un peso encima del que no puedo liberarme por mucho que quiera.

No sé por qué vuelve. Quiero que se vaya. No me interesa. Quiero ser libre de nuevo.

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No puedo dejarte caer

Pasas un dolor horrible, lloras todo el tiempo aunque no seas de llorar, todo lo que más te importa se derrumba frente tuyo y no puedes hacer nada para cambiarlo.

Nunca quise esto para ti. Desde el principio sabía que podía pasar y por ello nunca terminé de sentirme cómoda con ello. Ahora estás aquí, destruida, preparándote para que pase lo peor y se termine de derrumbar lo que más te importa. No puedo hacer nada, sé que un corazón roto no cura rápido y que hay que dejarlo ser. Tengo la esperanza, por muy hija de puta que me haga sonar, de que se rompa y pueda abrirte las puertas de mi propio corazón roto, porque sólo así lo entenderías.

Llega el momento y tu mundo no se derrumba, se reconstruye. Todo vuelve a estar bien. Estoy feliz por ello, porque te quiero feliz, no llorando, pero no puedo evitar pensar que sólo están retrasando lo inevitable. Quiero que seas feliz, pero no sé si esto sea la solución, al menos no a largo plazo.

Lo único que espero es lo mejor para ti y que estés bien. Y si alguna vez no lo estás, estaré aquí haciendo todo por levantarte, una y mil veces, porque ese es mi trabajo. Lo haré siempre, porque no puedo dejarte caer.

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Traicionada

Preparé miles de funciones durante meses y no fuiste a ver la mayoría de ellas, porque tenías que trabajar.

Pasé miles de vacaciones soportando verte trabajar todo el tiempo.

Tuve que hacer mis propias vacaciones yendo con amigos mientras veía cómo el resto salía con su familia, porque tenías que trabajar.

Tuve que soportar estar días sin verte por culpa de tu trabajo.

Tuve que soportar no poder pasar fin de semanas en familia porque tenías que ir a algún lugar por tu trabajo.

Tuve que soportar que viajaras a otros países y casi no hablar contigo por quién sabe cuánto tiempo, porque tenías algo que aprender o ver para tu trabajo.

Tuve que soportar comer sola porque llegabas demasiado tarde del trabajo.

Tuve que soportar que te fueras de cenas y comidas familiares porque algún cliente te llamaba.

Tuve que acompañarte a lo que sea que hicieras para poder pasar algo de tiempo contigo.

Tuve que verte miles de veces trabajando hasta las dos, tres, cuatro de la mañana y acompañarte varias veces para estar contigo y que pudieras dormir algo.

He odiado tu trabajo por mucho tiempo y sólo te he pedido que no trabajes tanto en vacaciones y que no trabajes en comidas familiares. Por culpa de tu trabajo sé que nunca podré tener un trabajo que me tome tanto tiempo o viajes, porque dejaría a mis hijos sin una madre presente, y que jamás podría casarme con alguien con un trabajo así.

Lo único que realmente te he pedido es que no viajes en una fecha importante. No importa si llegas el día anterior y te vas el día después. Estuviste reacio a ello, pero te lo estaba pidiendo, así que al final cediste. Se supone que no viajarías en esa fecha, pero ahora me dices que te vas justo ese día en la noche y que no es la gran cosa, que almorzarás conmigo. Claro, no es la gran cosa tener que ver cómo te vas a otro país y pasar la mitad de un día importante en el aeropuerto por culpa de ello. Cierto que no soy lo más apegada a ti que se puede ser, que no me afecta que te vayas y que es súper genial pasar un día importante en el aeropuerto cuando no eres tú quien viaja.

He hecho todo lo que he podido por estar contigo, pero pareciera como si tu trabajo siempre va primero. No puedo dejar de sentirme traicionada por ello. No puedo dejar de pensar que mi héroe me traicionó. No puedo dejar de pensar que tu trabajo es más importante para ti que yo.

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Isla

Gente trabajando. Gente haciendo su vida. Autos pasando a toda velocidad. Niños jugando. Gente riendo. Vida pasando.

Todo pasa a mí alrededor y no puedo hacerme parte de ello. Estoy encerrada en mí y no puedo comunicarme con los demás. Soy una isla.

Soy una isla y no quiero serlo. No quiero por qué tener que serlo. No quiero necesitar serlo. No quiero sentirme cómoda siéndolo.

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Escribiré

Todos tenemos a ese alguien especial, quien ha influido tanto en nuestras vidas que nos ha cambiado completamente. Ese alguien que nos afecta más que nada. Ese alguien que tiene un lugar tan importante en tu corazón que si se va dejas de ser la misma persona, te rompes completamente. Yo ya no lo tengo, y en mi lucha por la cordura le escribo a él.

Le escribo a mi hermoso, puro y encantador idiota.

Este solía ser el motivo de mi vida y el propósito de este blog. Esto me ayudó mucho, me salvó en el peor momento de mi vida. Pero ya no te escribiré. Ya no vales la pena ni me interesas. Te has convertido en un imbécil, el cual probablemente ni aprecie que alguien le escriba, o al menos que yo le escriba.

Así que ahora lo dejo. No voy a perder el tiempo escribiéndole a alguien que no vale la pena. En cambio, ahora le escribiré a quien quiera leerme. Le escribiré a ese alguien que se siente solo, incomprendido, distinto, rechazado, que está sufriendo o que simplemente quiere leerme. Le escribiré a quien sea que me encuentre e intentaré que se sienta mejor, identificado con alguien o que encuentre algo por lo que luchar. Escribiré lo que piense, lo que sienta, lo que me guste. Escribiré lo que me apetezca, cuando me apetezca y como me apetezca. Escribiré para desahogarme, para darle mi voz al mundo y para mostrar mi forma de pensar, mis creencias, mis principios, mis sentimientos y mis opiniones. Escribiré mi confusa y enredada cabeza, la cual a la vez es maravillosa y distinta. Escribiré mi forma de ver al mundo.

Escribiré lo que soy.

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Adiós (eres un imbécil)

Eres un imbécil.

Me has demostrado que no hay nada en ti que valga la pena, y eso es lo único que alguien puede hacer para que lo saque de mi vida. Decidiste matar al niño hermoso que existía en ti y te convertiste en este imbécil que no vale la pena. Que está lleno de odio, que busca hacer daño, que no quiere ver con claridad, que no importa cómo lo haya tratado siempre, deja que el dolor nuble su juicio y no vea claramente.

Eres un imbécil.

Me eliminas de tu vida sin piedad. Borras años maravillosos por un poco de tiempo malo. Borras a quien dijiste era la persona más importante que tenías. Haces todo ello y no sabes su mitad de la historia. No sabes el infierno por el que pasó. No sabes todas las noches que lloró hasta dormirse. No sabes la desesperación que tenía por olvidar de tanto dolor que estaba pasando. No sabes lo mucho que necesitaba hacer cosas, porque así no podía pensar, y si no pensaba no recordaba que su vida era una mierda porque no estabas. No sabes de sus ataques de pánico, de su insomnio, de su falta de apetito, de su falta de autoestima, de su falta de fe en la vida y el mundo, de su soledad. No sabes de lo poco que se reconocía a sí misma y a quienes la rodeaban, a su mundo, porque tú ya no estabas ahí. No sabes cómo se aferró a la cordura con todo lo que tenía para no morir en el intento de vivir. No sabes los lugares oscuros en los que estuvo. No sabes lo dependiente que se había vuelto de ti. No sabes una mierda de su vida en los últimos meses.

Eres un imbécil.

No sabes una mierda y la juzgas. En vez de ver que tú cometiste la misma cantidad de errores que ella, crees que tú hiciste todo bien y ella es una mierda y merece lo peor. Buscas hacerle daño de la peor manera, cuando tú no moviste un dedo por mejorar las cosas y ella sí, varias veces. Exiges y crees que ella tiene que darlo todo mientras tú estás sentado llorando. Pues, adivina qué, ella no tiene por qué hacerlo.

Eres un imbécil.

Me has demostrado que no eres quien solías ser, que no hay nada que vale la pena en ti. Gracias. Me liberaste. Ya no me pregunto cómo sería estar juntos, ya no creo que estaría mejor contigo, ya no creo que te debo algo ni necesito serte fiel. Tú elegiste matar al niño hermoso que había en ti, en cambio yo elegí revivir a la chica que había en mí, la chica que siempre he sido, la chica de la que estoy malditamente orgullosa. Elegiste matar lo bueno en ti y probablemente me culpes, pero es culpa tuya, es una decisión que tú tomaste, y ya no hay nada que quiera de ti.

Eres un imbécil.

Gracias. Ahora puedo dejarte ir y volver a ser yo, volver a hacer mi vida y volver a ser feliz. Ya no te espero. Ya no muero sin ti. Ya no sueño con una vida contigo. Ahora soy quien amo ser. Ahora soy yo.

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Último

3/9/14

Me estaba quedando dormida y se me había olvidado escribirte. Yo creo que hoy será el último día que lo hago de forma diaria y volveré a escribir cuando quiera.
Quería contarte que ya tengo un plan y estoy bastante feliz con él. Así que se acaban los ataques de pánico y podré estar tranquila. También que aún quiero hablarte, pero no sé qué decirte, no sé cómo empezar. No sé qué haré contigo...
En fin, cuídate.
P.

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Algunas cosas

2/9/14

No te he escrito en dos días, lo sé, perdón, no fue que no quisiese hacerlo, sólo fueron dos días muy largos y agotadores y estaba tan muerta que simplemente me acosté y dormí, no pude evitarlo.
Justo por no haberte escrito en tanto tiempo, quiero decirte algunas cosas.
Primero, eres un imbécil. Te escribí y me preocupé y tu me ignoraste completamente, aún no me respondes. No pido una gran respuesta, con un simple "gracias" me basta y sobra. Me acordé y me preocupé por ti y me gustaría que lo apreciaras. Ser como dos conocidos normales y ser capaces de cruzar un par de palabras en fechas importantes. Se lo conté a P, debería hablar más con él, por cierto, es absolutamente genial, y me dijo que debería decirte todo esto y hablar contigo, pero no sé por dónde empezar.
Otra cosa es que entre anoche y hoy le conté a mis compañeros de grupo que me iba de la carrera y todo estuvo bien con eso. Pero llegó A a hablarme, cosa que no hacía en dos meses, por el tema. Fue graciosísimo al principio, porque al parecer él quería que le contara sin que él tuviese que preguntármelo directamente y yo quería que me lo preguntara directamente, así que estuve jugando con él un ratito, sabes que amo meterme con la mente de las personas. Resulta que él se enteró por otro tipo al que no le he contado, cosa que es rara, porque ninguna de las personas que sabía en ese minuto lo contó, o al menos le podría haber contado a él. Pero será.
Y la última cosa es que hoy estuve viendo bien a qué carrera cambiarme, con los ramos y todo. A ratos creo que la que tengo en mente es la indicada, pero a ratos me entra el miedo y me pregunto si realmente me gustará y qué pasa si no lo hace, si hago que mis papás sigan perdiendo dinero y yo pierda mi tiempo. Me aterra pensar en ello y justo ahora es cuando más te necestiro. Necesito tus abrazos, tu consuelo y tu calma y que así me des seguridad y tranquilidad.
Ahora que lo recuerdo, hoy te vi en mi hermano. Fue entre genial y odioso.
Eres un imbécil, pero aún así cuídate.
P.

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He vuelto a pensar

30/8/14

Hoy me junté con mis amigas del colegio. Fue genial, dijimos puras estupideces y nos reímos muchísimo. Las extrañaba. Extraño tener un grupo de amigas tan tontas y raras.
Por otro lado, hay algo en lo que he vuelto a pensar. Mañana es 31. No sé si hablarte o no. Hoy se me ocurrió algo genial para decirte, pero ya lo olvidé (soy brillante, lo sé). Espero mañana saber si hablarte y, si lo hago, saber qué decirte.
Ten dulces sueños. Y si no hablamos, un bonito día mañana.
P.

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No quiero hablar

29/8/14

Hoy no quiero hablar, sólo dormir y olvidarme del mundo por un rato, sí?
Cuídate.
P.

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Me falta un mejor amigo

28/8/14

Hoy ha sido eterno. Lloré toda la mañana y he estado luchando con las lágrimas gran parte del día. Le dije a F que no seguiré en la carrera, lo que significa que no seremos más compañeras. Desde hace siete años que estamos juntas y tenemos prácticamente el mismo horario y lo que más me gustó de la universidad fue tenerla de compañera y estar juntas todo el tiempo. La voy a extrañar más que a nadie ni nada.
Además me aterra no estar con ella. Nunca empecé de cero al entrar a la universidad, porque estaba con ella y somos un paquete a donde sea que vamos. Pero ahora tendré que empezar de cero y estaré sola. Es aterrador. Además que hay mucha gente genial que dejaré atrás y es muy triste saber que apenas los volveré a ver.
He estado luchando contra el volverme loca y las ganas de vomitar este último par de horas. Sé que estoy haciendo lo correcto, pero da mucho miedo y mucha tristeza, a ratos estoy bien y tranquila con la decisión y a ratos no tanto.
Me hiciste falta este último rato. No sé si tu en particular o alguien que cumpla el rol que tu tenías en mi vida y me calme. No es que me falte apoyo, tengo de sobra, es que me falta un mejor amigo.
Espero que estés bien con tu vida.
P.

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Aterra

27/8/14

Hoy hice la solicitud para congelar un semestre en la u. Ya no aguanto más seguir estudiando esto y necesito averiguar a dónde iré y qué haré con mi vida.
Es aterrador. Siento como que estoy colgando sobre la cuerda floja y caeré en cualquier minuto. No tengo nada planeado ni bajo control y me aterra.
Me encantaría tener a alguien para hablarlo y decirle cómo me siento, pero en este minuto no hay nadie. Y no quiero ni pensar en empezar el siguiente año de nuevo.
Tengo miedo y necesito algo de fortaleza en este momento.
Sueña con los angelitos.
P.

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Me encanta

Hace unos meses, cuando estábamos bien-y-mal, solía verme al espejo o en cualquier cosa que mostrara mi reflejo y ver mis ojos. Solían ser tan tristes, tan sin esperanza, cuando estábamos mal. Solía llamarme a mí misma "La chica de la mirada triste".
Fui esa chica por unos cuantos meses, pero ya no más. Ahora vuelvo a tener una mirada tranquila y alegre. Y me encanta.

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De vuelta

24/8/14

Hey, tu.
Me siento ligera, me siento alegre. Siento que vuelvo a ver al mundo como es y a mí misma. Que puedo volver a criticarme, en el buen sentido de la palabra, y no me enojo o siento mal por ello. Vuelvo a tener la calma y paciencia que siempre he tenido. Siento cómo la esperanza, la calma y la alegría están en mis ojos y en mi mirada.
Siento que toda esta nube negra y esta tormenta se están yendo. Siento que vuelvo a ser yo y me encanta.
Me extrañaba mucho y siento que me tengo de vuelta.
Cuídate, sí?
P.

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Empezando a sentir

23/8/14

Recuerdas ese tipo de ayer? no puedo dejar de pensar en ello. Pero ahora me pregunto, él lo dijo hace poco o en Marzo, cuando nos conocimos? hace mucha diferencia la respuesta. Aunque sé que no pasará nada, porque no se va a acercar a hablarme porque sí y nunca topamos, porque nuestros mundos son bastante distintos.
Cambiando de tema, hoy me pasó algo curioso. Iba en el auto y pasé por afuera del colegio donde haces scout. Por primera vez vi al grupo de scout y sé que lo más probable es que estuvieses ahí, pero no alcancé a ver si estabas o no. No me molestó no verte, y cuando veníamos de vuelta no pasamos por ahí y tampoco me molestó. A penas he pensando en ello en todo el día y no me molesta.
Estoy empezando a sentir que soy la vieja yo de nuevo y me encanta.
Pero pase lo que pase, sigo amando a ese niño que solías ser.
Cuídate.
P.

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Algo muy raro

22/8/14

Hey, tu.
Hoy me pasó algo muy raro. Fui con F al mall, porque ella necesitaba un vestido. Todo normal. La cosa es que poco después de que nos juntáramos me dijo que tenía algo que preguntarme y que tenía que responder con sí o no.
La pregunta era si conocía a este tipo. Le contesté que sí y no. Lo conozco, ya que a principio de Marzo fuimos a una cosa de la u y ahí estaba él, conversando con todos y sacando fotos. Me cayó muy bien, aunque habremos hablado uno o dos minutos como mucho y desde ahí nada, así que tampoco lo conozco. Ella me preguntó esto porque se juntó con una amiga de nosotras que solía ser nuestra compañera, y esta amiga es muy amiga de este tipo, y resulta que él le dijo a ella que yo le encanto.
Nadie podía creer que él estaba hablando de mí (yo aún no lo creo), ya que habló conmigo por, qué, dos minutos? y hace cinco meses. Pero él insistía en que estaban hablando de la misma persona y esa persona era yo. Le dijeron que somos 0 compatibles, lo cual puede ser verdad, ya que él siempre anda en todo y sale y está lleno de energía y a mí no me gusta salir y soy una persona solitaria y tranquila.
No sé cómo es él, pero si ellas creen que no le daría una y mil oportunidades, no me conocen lo suficiente. Se las doy a todo el mundo.
No he podido dejar de pensar en ello desde que me lo dijo. Y lo más extraño es que si él llegase a intentar algo, se lo permitiría. No siento más la necesidad de "serte fiel" o que ocupas demasiado en mí como para que no haya espacio para alguien más.
Es extraño, pero liberador, y se siente muy bien.
A pesar de eso, aún te amo. Siempre lo haré.
P.

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Mejor humor

21/8/14

Hoy no todo parece tan malo, sabes?
No ha pasado nada en específico, sólo... estoy de mejor humor. Aunque igual fue un buen día, vino F a trabajar (ahora sólo somos ella y yo) y la pasé bastante bien.
No sé, sólo hay días en los que uno despierta mejor. Aunque sería mejor contigo aquí, pero bueno, insistes en seguir lejos de mí.
Te amo.
P.

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Toparme con gente

20/8/14

Hoy cambié mi rutina, fue obligada, ya que tenía clases en otra parte solo por hoy. La cosa es que un día que hago algo que nunca hago y voy a algo muy específico y me encuentro a dos amigos tuyos y a nadie más. Uno estaba en la cosa a la que fui y el otro estaba llegando a la u cuando yo me estaba yendo.
Por qué tengo que toparme con gente que no me interesa y que no es parte de mi vida, pero sí de la tuya cuando por un día hago algo distinto, pero no puedo toparme contigo aunque andemos por los mismos lugares? No es justo.
Deja de esconderte. Te amo.
P.

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Quiero

19/8/14

No sé lo que quiero. No estoy contenta con mi mundo ni tengo ganas o motivación para seguir en él. Pero no sé si es porque realmente no me gusta ni lo quiero o porque no estás.
Tampoco sé qué haría si no estuviese haciendo esto. No sé, a veces pienso que la universidad no es para mí, pero luego me pregunto cuándo me volví tan cobarde y delicada.
Quiero saber lo que quiero y disfrutar de lo que hago. Quiero estar bien y sentirme parte de mi mundo.
Te amo.
P.

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Bajoneada

18/8/14

Hoy no ha sido presisamente bueno.
Dormí cuatro horas, desperté sintiéndome débil, mareada y con el pulso acelerado, sin olvidar esas bonitas náuseas que me daban después de comer algo (causa de que no almorzara). Pero tenía que ir a la u porque teníamos que presentar el exámen de taller.
Como me sentía mal, no fui de mucha ayuda (fui prácticamente inútil), así que no sé ni por qué fui. Presentamos y los comentarios que nos hicieron fueron pésimos. No hubo ni uno bueno. Esto hizo que terminara bajoneada y me fuera antes a mi casa (era lo único que quería por sentirme mal), eso fue lo único bueno.
Ahora estoy bajoneada. Siento que no he hecho ningún trabajo bueno en mucho tiempo y tampoco me dan ganas de esforzarme. Estoy tentada a faltar a la clase de mañana y tomarme el día libre, aunque no es buena idea, porque ya falté a una de esas clases y esta recién es la tercera.
Y ahora me voy a dormir, a ver si recupero algo del sueño que perdí anoche.
Te amo.
P.

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Necesidad irracional

17/8/14

Hoy he tenido esta necesidad irracional de saber de ti, hablar contigo, estar en tu vida, sentirte cerca. Detengo todo lo que hago para insistir en buscar algo sobre ti, aunque sé bien que no habrá nada nuevo.
No sé por qué, no sé qué me dio hoy, pero te necesito aquí.
Te amo.
P.

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Sin ti

Una de las razones por las que me alejé de ti era que te necesitaba hasta para respirar. Sin ti terminaba acurrucada al borde del llanto y tenía pensamientos de extrema dependencia hacia ti. Ya llegaba a ser enfermo.
Desde hace meses que no hablamos y me he pasado más tiempo llorando por ti que dándome cuenta de que he vivido todo este tiempo sin ti. Claro, no he sido presisamente feliz, pero sí he logrado seguir con mi vida y salir adelante.
He logrado vivir sin ti. No ha sido fácil, pero lo he hecho. Y no me doy el suficiente crédito por ello.

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La última vez que hablamos

He vivido todos los días como si la última vez que hablamos fue hace cinco minutos. Pero no hablamos desde hace meses y la verdad es que creo que no lo he hecho tan mal.

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Fría

16/8/14

Hace un rato mi hermano me dijo que era super honesta y que eso era genial y que le encantaba tenerme como hermana.
Super honesta? Sí, claro. Si lo fuese, todo entre nosotros habría sido distinto, no te habría mentido para no hacerte daño o que no te culparas.
También dijo que le encantaba que no me importara ser fría con mis opiniones. La cosa es que soy fría, soy muy fría. No es que no me importe dar opiniones frías, es que son las únicas que tengo.
No sé,  a veces creo que el mundo me ve demasiado buena, o tal vez yo me veo demasiado mala. Antes no lo hacía. Antes estaba bien conmigo misma, siempre, por una teoría que he tenido desde que tengo memoria y en la que sigo creyendo, solo que eso en este minuto, al menos, ya no es suficiente.
Adiós. Te amo.
P.

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No olvido

15/8/14

Hay veces que me desagradas y hay veces que no puedo amarte más. Ahora estoy en un período en el que me desagradas.
Me gustaría olvidarte, pero va contra todo en lo que creo, en contra de mis principios, en contra de la definición de mí. No el olvidarte a ti en particular, sino a alguien quien en su minuto me importó o influyó en mí.
No olvido a esas personas, no puedo. Me preocupo por ellas, me pregunto cómo estarán, les deseo siempre lo mejor, y si puedo ayudarlos en algo, lo hago.
Pero tu eres distinto, siempre lo has sido, y eso lo hace mucho peor.
No importa qué, aún te amo.
P.

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Buenas noticias

14/8/14

Desde que entré a clases que estoy cansada y con sueño muy seguido. Y sí, en este minuto se me cierran los ojos solos.
Al menos tengo buenas noticias, hoy pensé.
Duerme bien.
Te amo.
P.

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Extraño

13/8/14

Me extraño. Extraño a la chica que solía ser. Esa que sabía que todo estaba bien, la que ayudaba a todos porque estaba bien y no necesitaba preocuparse por sí misma, la que podía pensar y le gustaba hacer trabajos, la que tenía energía y no se la pasaba prácticamente en estado vegetal todo el día.

Siento que soy una carga para mis grupos de trabajo. No aporto ideas, sólo conocimiento. No logro hacer que mi cerebro funcione. No sé cómo hacerlo.

Supongo que extraño quién era contigo. Una chica alegre y completa que trabajaba cuando era necesario y al 100%, la que se preocupaba por todos y que no importaba si corría toda una semana y dormía dos horas diarias si así podía estar con sus seres queridos y ayudarlos mientras que hacía buenos trabajos para la u.

Nos extraño, idiota.

Te amo.

P.

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Pasarlo contigo

12/8/14

Sabes? Mañana tengo un buen rato libre entre clases. Claro, tengo que hacer algo en el computador, pero no puedo dejar de pensar que si estuviésemos bien podría pasar el rato contigo. Aunque, por supuesto, tendrías clases o algo así a esa hora, porque siempre que estoy libre tu tienes algo que hacer y cuando tu estás libre yo tengo algo que hacer. Pero ya no importa, no?
Como sea, tengo que irme.
Te amo.
P.

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Quejarme

11/8/14

Hola, tu.
Hoy fue la primera clase de taller. Salí con un exámen para la próxima semana y luego hicimos un asado.
Está esta tipa con la que trabajé el semestre pasado que me desagrada y su grupo de amigas es mi grupo de amigas. Ella me ignora bastante y me excluye y el resto no lo nota, asi que no estuve mucho con ellas. Al menos somos dos las que pasamos por ello, asi que no estaba sola.
Me encantaría que estuvieses aquí y pudiera quejarme a ti de mi día o reírme de él, o de mí, o de ti. Me encanta reírme de ti, pero eso ya lo sabes.
Me encantaría conversar contigo como en los viejos tiempos. Sería genial.
Te amo.
P.

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Se supone que debería saber algo

10/8/14

Hola, grandulón.
Estoy preocupada. Ayer estaba hablando con F y estaba totalmente desanimada. Hasta a punto de llorar. Ella no llora. Lo odia, y sólo la he visto hacerlo una o dos veces en todo el tiempo que la conosco.
Me dijo que no tenía ánimos para nada y ella es, como, la persona más alegre y energética que conosco. Intenté subirle el ánimo y me dijo "sabes que no hablo de mí". Todo en lo que podía pensar era en que no sabía ni de qué hablaba. No sé qué pasa con ella. No sé mucho sobre por qué está pasando o si tiene algún problema en su vida.
No solemos hablar mucho de estas cosas, nos volvimos cercanas porque ninguna hablaba realmente de estas cosas y lo entendemos y no presionamos. Pero, se supone que debería saber algo y no sé nada de ello. Hace que me cuestione mi calidad de mejor amiga. Creo que he estado demasiado metida en mi mundo, tanto que no me he dado cuenta de lo que le pasa a la gente más cercana a mí.
Adiós, te amo.
P.

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Ya no más

Muchas veces mis días se sienten sin terminar. Me falta un "buenas noches" tuyo para que lo hagan. Pero nunca lo obtengo, ya no más.

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Solo me queda aferrarme a ti

Cada vez más me pregunto si sigues pensando en mí, si te gustaría volver a estar conmigo, si me extrañas, o si te aburriste de la situación y no quieres nada más conmigo, si te hice demasiado daño como para que quieras cualquier cosa conmigo. No te culparía, lo sabes. Yo hice lo mismo en su momento y no sabes la cantidad de veces que he querido superarte y quitarte de mi vida.
Sin embargo no puedo hacero, así que solo me queda aferrarme a ti. Que al fin y al cabo siempre has sido lo que mejor me hace.

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Me hiciste falta

9/8/14

Hey, tu.
Hoy me hiciste falta. Bueno, siempre lo haces, pero hoy decido decírtelo.
Primero, tuve que dar mil vueltas por el mall buscando a mi hermano, lo que hizo que me mareara y al llegar a casa tuve que ayudar a ordenar todo lo que compramos en el supermercado.
Después me empezó una jaqueca (no sé si te llegaste a enterar, pero recuerdas esos horribles dolores de ojos-y-cabeza que tenía? bueno, después de un par bien horrible fui al doctor y resulta que son jaquecas y me dieron unas pastillas para tomar cuando me den y no morir), me tomé una pastilla después de un rato, pero se demoró en hacer efecto. Salimos a comer con mi mamá y hermano, pero seguía sintiéndome mal. En algún minuto de la comida, gracias a dios, se me pasó.
Y, finalmente, por culpa de todo eso, me empecé a sentir débil y ahogarme. No puedo hacer nada por ventilar, porque es muy tarde y me matarían, así que empecé a intentar calmarme y encontrar una posición que ayude a respirar.
Funcionó, gracias a viejos métodos, pero habrías sido de mucha ayuda, siempre has logrado calmarme.
Te extraño, lo sabes, no?
Te amo.
P.

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Amistad a prueba de todo

8/8/14

Hey, tu.
Estaba viendo fotos en mi computador, porque no quería dormir. Me acordé de una de un trabajo para la universidad sobre las partes más importantes de tu vida que hiciste y me mandaste. Era de la parte en la que hablabas sobre nosotros.
El título era "Amistad a prueba de todo". Me dejó pensando. Nuestra amistad no era a prueba de todo, si lo hubiese sido entonces seguiríamos siendo amigos, pero no lo somos. Claro, sé que si ahora mismo te digo que necesito tu ayuda, tu me la darías lo antes posible, no irías hasta el fin del mundo, pero me ayudarías. Yo haría exactamente lo mismo, pero eso no quiere decir que seamos amigos, sino que en su minuto tuvimos mucha importancia para el otro y por eso lo hacemos.
Me da rabia y tristeza pensar en el "Amistad a prueba de todo", ya que se suponía que así era, pero resultó no serlo.
En fin, sueña con los angelitos.
Te amo.
P.

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Algo falta

7/8/14

Hola, grandulón.
Últimamente se siente raro. Sigo pensando todos los días en ti, varias veces, sigo buscándote en la calle y esperando encontrarme contigo, sigo haciendo todo relacionado contigo. Pero falta algo.
No es que me sienta vacia, es más como... no lo hago con tantas ganas como antes. No sé si es que te estoy superando o que me estoy acostumbrando al hecho de que no estás y probablemente no volverás a estarlo. Mis esperanzas de que vuelvas están peligrosamente cerca de no existir. Y cada vez me cuesta más recordar como éramos.
No quiero que se vaya nada de eso, pero siento como si se me escapara y a pesar de mis mejores intentos, no puedo hacer nada.
Ten un buen día mañana.
Te amo.
P.

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No fue tan malo

6/8/14

Hoy sí fui a clases. No fue tan malo, aunque aún no empieza taller...
Y desde que desperté que lo único que quiero es dormir, así que a eso voy. Adiós.
Te amo.
P.

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Día de vacaciones

5/8/14

Y... Hoy no fui a clases!
Anoche no podía dormir y hoy no escuché el despertador (en serio, no toqué el celular y la alarma estaba puesta, pero no lo escuché), así que fue otro muy agradable y bien recibido día de vacaciones.
También pasó que mañana tenía que ir a hablar con una señora para que me diera un ramo, pero mágicamente me lo dieron y me libré de perder mi tiempo esperando hasta que mi clase de mañana empiece.
Además, descubrí que la primera hora de la clase de mañana no va, así que entro más tarde de lo que pensé, o sea más tiempo para estar relajada antes de clase.
Y, por último, acabé mi última serie, y lo peor es que no hay fecha de estreno de la siguiente temporada además de "temprano 2015". Malditos. Peeeeero... estuve investigando más series y una me tincó un poco, así que mañana veré que onda. El problema es que son sólo dos temporadas.
Me gustaría que me dijeras algo de tu vida o respondieras algo de lo que te digo. Se siente raro sólo hablar de mí y no saber nada de ti. Lo extraño.
Te amo.
P.

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Agradable

4/8/14

Hoy fue tan agradable. Justo antes de que me levantara para ir a la U revisé mi mail y en él salía que la clase de hoy (y la más pesada) no empieza hasta la otra semana. Eso significa un día más de vacaciones y una semana liviana.
El único problema es que mañana tengo clases temprano y ya estoy durmiendo menos de seis horas. Yeeey! aunque supongo que no hay primer día de clases sin haber dormido poco, no?
Bueno, adiós. Ten dulces sueños.
Te amo.
P.

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No quiero hacerlo

3/8/14

Entonces... mañana entro a clases.

He tenido unas vacaciones muy malas. Posiblemente las peores vacaciones de invierno que he tenido. No sé qué hacer cuando no tengo trabajos por todas partes con la universidad, y como cuando estoy en clases no tengo tiempo para hacer mucho más que dormir un par de horas, tampoco tengo con quién pasar el tiempo o algún proyecto. Cuando estoy en clases no me importa, porque o estoy trabajando o muriéndome de cansancio, o ambos. Pero se hizo bastante evidente ahora que no es cualquier cosa. Me la pasé todas las vacaciones o leyendo libros o viendo series. No tenía ánimo para hacer cualquier otra cosa y mi cerebro, no sé, está como apagado, lo ha estado gran parte de este año. Tampoco pareció como que mucha gente se acordara de mi existencia en este mes.

Hoy mi mamá me preguntó si estaba bien, si necesitaba ir a algún psicólogo o algo así. Le dije que estaba bien, porque realmente lo creía y porque no creo que esa sea la manera de solucionar los problemas. Pero desde que me lo dijo me he preguntado si realmente estoy bien, quiero decir, mi cerebro se rehúsa a funcionar, no tengo ánimos de hacer cosas, no me esfuerzo por mezclarme con el mundo. No sé, siempre he dicho que si quieres hacerlo, está bien, pero llevo año y medio en la universidad y no he hecho ningún amigo real, nadie que se preocupe, me preste verdadera atención o me de importancia.

Mañana entro a clases y a pesar de mis vacaciones, no quiero hacerlo. No quiero tener que levantarme a cierta hora, ir a clases, hacer trabajos, pensar proyectos, trabajar hasta tarde, estresarme, dormir menos de cinco horas diarias ni nada de eso. Por muy solitarias que fuesen mis vacaciones y por muy patéticas que me parezcan incluso a mí, al menos podía hacer lo que quería, cuando quería, sin presiones.

No quiero tener que matarme trabajando. En verdad no.

En fin, espero que tus vacaciones hayan sido mejores que las mías y que estés mucho más emocionado por entrar a clases que yo, sea cuando sea eso.

Te amo.

P.

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Tu y yo contra el mundo

Probablemente debería buscar la frase, pero no recuerdo bien ni cómo era ni de dónde la saqué.
Era algo como que el mundo es un lugar tan horrible que para eso existe el amor y buscamos una pareja, así lo enfrentamos con alguien y todo es mejor.
Me acordé de ti. Tu eras quien me ayudaba a enfrentar todo y así el mundo era un lugar mucho mejor y todo era mucho más fácil.
Éramos tu y yo contra el mundo y no había nada mejor que eso.

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Cuando te necesitaba

2/8/14

Hoy lloré. Y por primera vez en mucho tiempo no fue por ti.
Mi papá se fue de viaje en la mañana y no lo veré por dos semanas. Ya sabes cómo me pone eso. Pero fue principalmente porque se supone que iría a dejarlo al aeropuerto con mi mamá, pero no pude ir y no pude explicarles porqué y empezaron a tirar pura mierda sobre mi hermano y yo.
Dolió. Mucho.
Inmediatamente pensé en hablarte, porque eso es lo que hago cuando estoy mal, corro hacia ti. Me habrías escuchado y me habrías subido el ánimo, pero en cambio empecé a ser denuevo la niña que era hace unos años, cuando no éramos muy cercanos y peleaba siempre con mis padres. Realmente me habría hecho bien hablar contigo.
Siempre estabas ahí cuando te necesitaba, y lo amaba, no sólo porque realmente eras de ayuda, sino porque tu querías que yo quisiera que fueses el primero en estar ahí y que siempre lo hicieras. Lo lograste. Eras y sigues siendo al primero que quiero a mi lado contra todo lo malo que traiga este mundo.
Nosotros nos preparamos para un siempre y para siempre entre nosotros. Pero se acabó y no estoy acostumbrada, no logro aceptarlo. Quiero seguir con ese siempre y para siempre contigo. Era tan fácil, solo que en un momento dejé de ver el objetivo tan claro y dejé un inmenso desastre.
En fin, cuídate, grandulón.
Te amo.
P.

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Frase

1/8/14

Hoy estaba viendo otra serie. Lo sé, estoy obsesionada con las series, pero ya me conoces, siempre estoy enganchada a alguna historia.
En algún minuto, el protagonista estaba a punto de rendirse en una batalla por salvar su ciudad (era algo de vida o muerte y una historia muy larga que no es el punto ahora, así que no preguntes, si?). Entonces llega su ex-novia y amiga de toda la vida y no recuerdo mucho que dice, pero en algún minuto le dice "Te conozco como conozco a mi propio nombre".
Esa frase se quedó conmigo. No sé por qué, solo lo hizo, y quería compartirlo contigo.
Te amo. Cuídate, si?
P

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Te lo digo

Ni siquiera sé por qué te estoy contando esto. Tal vez porque estaba leyendo cosas que he escrito y lo recordé o simplemente porque hace mucho me dije que te lo diría alguna vez. Tal vez una mezcla de ambas.
Recuerdas a A, cierto? mi compañero con el cual he hecho muchos trabajos, con el cual cuando estamos en período escolar me la paso casi todo el tiempo y que pasó de ser un compañero más a convertirse en un amigo importante mío? Bueno, le gusto. O le gustaba, al menos, ya no lo sé.
Él mismo me lo dijo, justo el día en que tu y yo nos dimos nuestro primer beso. Me hice la tonta mucho tiempo, esperando que esa idea estúpida se le haya salido de la cabeza y sufriendo porque quería que él fuese feliz y él es muy de sufrir y exagerar porque lo friendzonean y yo simplemente no puedo pensar en él de esa forma, tu ya ocupas todo el espacio que hay en mí para ello. Mi lema fue que él es grande y puede asumir las consecuencias de sus actos, así que lo trataría como trato a cualquier amigo.
Ya no sé si le gusto o no, simplemente hartó mi paciencia y terminé con no tener amigos de verdad, de esos por los que das la vida y ellos la dan por ti. No hablamos desde que dimos el último exámen y supongo que lo estaré viendo la semana que viene y espero que la corte con su estupidez.
No te lo dije antes porque no es algo importante, pero por como estábamos iba a hacernos mal. Te iba a hacer mal a ti y no quería eso. Pero te lo digo, y me dije apenas pasó que alguna vez te lo diría, porque si fuese al revés y tu tuvieses a una amiga así, me gustaría saberlo. Aunque fuese algo estúpido.
No deberían haber secretos, no?

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Los mejores abrazos

31/7/14

Soñé contigo.
No recuerdo mucho sobre qué pasaba, solo que te abracé. Se sentía tan bien y tan real... aún puedo sentirlo cuando cierro los ojos.
Por supuesto, justo hoy tenía que ser el día en que mis amigas hablaran por whatsapp en la mañana y me despertaran. Logré seguir durmiendo y soñando contigo luego de eso, pero no era lo mismo. Al final, cuando realmente desperté, lo único en que podía pensar era en abrazarte y sentía un vacío en mis brazos enorme.
Siempre has dado los mejores abrazos y en serio no sabes cuánto los extraño.
Te amo.
P.

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Cada vez que te saludara

30/7/14

Hola, hermoso.
Muchas veces pienso en cómo sería si estuviésemos juntos. Cada vez que te saludara no sería "Hola, S", "Hola, bebé", o cualquier cosa así. Sería "Hola, hermoso", "Hola, tu" u "Hola, idiota". Preferiblemente el hermoso, pero shhh, no se lo digas a nadie.
Te amo, hermoso.
P.

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Niña patética

Sé de alguien que cree que eres un imbécil, que me tuviste y me dejaste ir por tonto y que cree que soy una niña patética que llora por un tipo que no la merece y la trata mal en vez de ver y aceptarlo a él que está a mi lado.
La verdad es que él después de un buen tiempo aún no me conoce, ve lo que quiere ver en mí y no quien soy realmente. No te conoce, no tiene idea de lo bueno que eres ni lo maravilloso que eres. Tampoco sabe qué es lo que pasó entre nosotros, por qué te alejaste y por qué fueron las peleas.
No entiende que no soy una niña inocente y patética que llora por un imbécil que no la merece, sino una mujer que sabiendo lo que hacía le hizo un daño muy grande a un tipo maravilloso una y otra vez y ahora lidia con las consecuencias de sus actos como puede.

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Si algo malo pasa

29/7/14

Hoy más o menos a las 11pm llamaron a mi casa. Verás, cada vez que llaman a mi casa tan tarde empiezo a entrar en pánico. Hace 10 años llamaron a las 3am para decir que mi abuela estaba sufriendo un ataque y poco después de eso ella murió. Llamadas a esa hora por lo general no traen cosas buenas.

Esta llamada era de un tío abuelo. Dijo que se sentía mal y que por favor lo lleváramos a la clínica.

Como es obvio, empecé a entrar en pánico y a imaginarme los peores escenarios. En todos ellos terminaba llamándote, porque si algo malo pasa eres la primera persona con quien me gustaría enfrentarlo.

Muchas veces he pensado en si le pasa algo muy malo a alguien que me importa, o a alguien que te importa y qué pasaría con nosotros entonces. O si a ti o a mí nos pasara algo grave. Te llamaría? Lo harías tu? Alguien me diría que te pasó algo? Qué haríamos? Iría corriendo a ti? Me quedaría a un lado? Hay veces que me gustaría que algo pasara para averiguarlo, pero realmente me alegro de que no pase nada y todos estén bien.

Por suerte mi tío no necesitó la clínica y ahora está bien. Espero que tu también lo estés.

Te amo.

P.

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Tristeza, desilución y desesperanza

28/7/14

Recuerdas esa serie que te conté ayer? la terminé hoy. El final de temporada es maldito, te deja en nada. Pero lo peor fue lo que supe después.
Esta serie se trata de la realeza en 1550 o algo por ahí. Todo bien hasta ahí. La cosa es que este tipo de series se basa en lo que pasó en realidad.
Me puse a investigar un par de cosas sobre la historia que me estaban molestando mucho, ya que en algún minuto las supe y ahora no las recuerdo. Solo que terminé leyendo de más y la historia termina en que el tipo muere en más o menos un año, la tipa vuelve a su país, se casa con otro, es infeliz y luego de 19 años es decapitada por órdenes de su prima.
Hay una razón por la que no me gustan este tipo de series o películas, porque siguen la historia. No debería haber visto esta serie, pero me di cuenta muy tarde de ello.
Al leer lo que pasaba me llené tanto de tristeza, desilución y desesperanza que estuve un poco más de 1hra sin poder sacarme eso del cuerpo, sin poder sonreír y escuchando música agresiva a todo volumen, así al menos podía liberarme un poco.
Necesitaba tanto un abrazo. Pero dejas entrar a las personas y creen que quieres más que una amistad o quienes te pueden consolar simplemente están ocupados en otra cosa y no quieres interrumpir. O eres tu y no puedo hablarte por muchos motivos.
Lo que más quería era que me abrazaras, correr a ti en busca de consuelo y que me dieras esperanza y calma y te rieras de mí por estar mal por personajes que no existen y gente que murió hace 500 años. Pero no puedo hablarte y eso lo sé bien.
Extraño refugiarme en ti. Extraño tus abrazos, la seguridad que sentía estando contigo y la alegría que me dabas. Extraño decir estupideces contigo y reírme de nosotros.
Te extraño, idiota. Peor que cuando viajas, porque ahí sabía que hablaría pronto contigo o que al menos pensarías en mí.
En fin, te amo. Y espero que al contrario de mí, estés soñando con los angelitos desde hace un buen rato.
P.

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Mantener la cordura

 27/7/14

Hoy me he obsesionado con una serie. En serio. He visto 15 capítulos de ella hoy y sólo me detuve porque el que sigue no quiere terminar de descargarse y porque son las 5:30am. Me tiene mal... Pero en una parte de ella dicen algo que me encantó y me recordó inmediatamente a ti.
La protagonista estaba en peligro, atrapada con unos hombres junto a sus amigas. Tenían un plan de escape para todas y todos ya habían escapado, pero cuando fue el turno de ellas algo salió mal y no lograron salir. Su prometido era quien lideraba el escape, ya había salido, no tenía forma de saber de ella y le había prometido que no volvería por ella (ella lo obligó a hacerlo, por supuesto).
Luego de que no lograron escapar se encontraban todas en grave peligro, pero lo estaban resolviendo. Ahí es cuando llega él, su prometido, y las termina de salvar. Más tarde ella lo reta y le pregunta por qué volvió, lo podrían haber matado. Y él le responde que porque la ama, porque necesitan estar juntos para mantener la cordura.
Lo encontré hermoso, muy cierto y me recordó mucho a nosotros. Todos los días sin ti son una lucha por la cordura. Algunos más duros que otros, pero una lucha al fin y al cabo. Nosotros también necesitamos estar juntos para mentener la cordura, o al menos yo lo hago.
Te amo.
P.

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Me cuides

26/7/14

Hola tu, cómo estás hoy?

Yo estoy bien y mal. Bien porque tuve un viaje en carretera, lo que significa pensar, lo que siempre termina siendo sobre ti. Asi que podríamos decir que estuviste mucho conmigo hoy.

Por el otro lado estoy medio mal. Por bruta y no cuidarme, mi garganta está apenas. Siento que volveré a quedarme sin voz en cualquier minuto y no puedo dejar de pensar en que si estuvieses aquí me cuidarías y te reirías de mí y me harías sentir mejor y posiblemente sufrir menos con mi garganta.

Extraño que me cuides. No suelo dejar a la gente que me cuide, porque podrían usar mucho mejor su tiempo, pero amo que tu me cuides.

Te amo, grandulón. Cuídate, sí?

P.

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Náufrago

Considero "Náufrago" nuestra canción. Es sumamente triste y habla de un amor que no funcionó, pero es tan hermosa la esperanza de ella y calza tanto con nosotros en distintas etapas de nuestra... como quieras llamarlo.
Además tu tienes toda la pinta y la actitud de un náufrago y yo estaría más que feliz de naufragar contigo.
Qué dices? Tu y yo en medio de la nada... Quieres naufragar conmigo?
Prometo mantener encedido el fuego.

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Preguntas

"Estará despierto?", "Pensará en mí?", "Tendrá a alguien que lo cuide y lo haga sentirse mejor?". "Tendrá pesadillas?", "Estará bien?", "Estará teniendo cuidado?", "Seguirá atormentándose?", "Disfrutará su vida?".
Estas son sólo unas pocas de las preguntas que siempre me hago. Son básicamente las que siempre me he hecho, solo que antes tenía una respuesta casi inmediata a ellas. Ahora no tengo ni idea.

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Por qué sigo escribiendo

Hay veces que no sé por qué sigo escribiendo, que me digo que te supere y lo deje. Pero en este minuto no quiero superarte, y además esta es la única forma en que puedo hacerlo. Necesito sacar las cosas de mi sistema, así puedo ordenarlas, calmarme y tener una mínima oportunidad de superarte.
También lo hago para recordar. No quiero olvidar que fuiste una parte muy importante en mi vida ni que alguna vez me sentí así.

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Pienso

Todo me recuerda a ti. Cada cosa que veo, me pasa o hago la relaciono contigo.
"Él discutiría conmigo si yo dijera esto", "Si él estuviese aquí, miraría eso con cara rara y se reiría, igual que yo", "Por lo que acabo de hacer él me diría "idiota" mientras me sonríe y me mira con cara de "te quiero"".
Pienso en todo lo que pelearíamos, reiríamos y disfrutaríamos juntos.
Me encantaría volver a eso, sabes? volver a pasar tiempo contigo. Pero nosotros somos todo o nada y no estamos listos para todo.

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Soledad

25/7/14

Hola idiota, cómo estás?
Yo estoy mejor. Hoy salí con mi mejor amiga.
Vimos una película, la cual me recordó a ti e hizo que me ríera de ella, pero ese no es el punto ahora.
Me siento más liviana. En... tres semanas? lo único que he hecho es leer y ver series. Casi no he hablado con gente y apenas he salido de casa. Me siento patética.
Pero cada uno cosecha lo que siembra, no? tu solías decirme eso y yo lo odiaba, porque por muy cierto que sea, siempre lo usas en malos momentos. Pero la cosa es que yo siempre hablaba contigo y mandaba a la mierda al resto, porque, para qué los quiero si te tengo a ti?
Ahora que no estás no tengo mucho. Pero para estas alturas debería haberme acostumbrado y hecho una vida. No lo he hecho. Siempre he sido una persona solitaria, pero tu atravesaste eso y te uniste a mí en mi soledad. No hay mucha gente a la que quiera llevar ahí, además aprendí que si lo haces, la mayoría de la gente lo malinterpreta. Así que, cuál es el punto?
Te extraño, y te amo.
P

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Saberlo todo

24/7/14

Hola tu, cómo estás hoy? no he sabido nada de ti desde hace un par de días, eso hace que me pregunte cómo estás.
Estarás de campamento? trabajando? habrás salido a algún lugar con tus amigos o familiares?
No sé, ya no sé nada de ti y eso apesta. Solía saberlo todo.
Sea lo que sea en lo que estés, cuídate, sí?
Te amo.
P

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Cartas

23/7/14

Estaba leyendo un libro, ninguna novedad, pero en él el protagonista se iba a casar con la protagonista y la dejó plantada en el altar y escapó. Luego de eso le escribió una carta al día por 10 años, hasta que volvió.

Ella era su mejor amiga, la extrañaba demasiado y no podía vivir sin ella, por lo que todos los días le escribió. Me recordó mucho a nosotros, yo aquí escribiéndote y tu allá haciendo lo que sea que hagas. Me hizo pensar y llegué a la conclusión de que yo también quiero hacer eso. No es muy distinto a lo que ya hago, solo tengo que hacerlo de forma diaria. Creo que me haría bien, considerando el hecho de que antes que cualquier cosa eras mi mejor amigo.

Así que prepárate... una carta al día, aunque no te las enviaré, pero tengo la esperanza (maldita o bendita?) de que las veas algún día.

Veamos hasta cuando dura.

Te amo.

P

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Montaña

Solía pensar en ti como si fueses una montaña, sabes?
Yo había escalado esa montaña y estaba en la cima. Ahí podía ver todo, era intocable, todo estaba en equilibrio y yo era la niña más feliz del mundo.
Un día empecé a explorar la cima y vi algo que me asustó, así que di media vuelta y corrí. Corrí y corrí hasta que me encontré al borde de un precipicio. Por supuesto, no quería saltarlo, pero al dar media vuelta eso que me dio miedo estaba siguiéndome. Al no ver otra salida, salté.
Caí en algún lugar más abajo de la montaña y volví a saltar. En algún punto me di cuenta de lo que hice, así que intenté escalar de vuelta, pero estaba herida por las caídas, así que caí.
Volví a intentar subir y volví a caer. A veces lograba avanzar y sostenerme un rato ahí, pero perdía el agarre y volvía a caer.
Eventualmente llegué al suelo, a los pies de la montaña.
La montaña era enorme y yo no podía ni caminar de tan destruida que estaba. Intenté buscar un camino más fácil para subir, el camino por donde había subido la última vez, pero ya no existía. No había forma de que lograra subir en ese estado a menos que me ayudaras y, como era lógico, no lo hiciste. Nadie puede subir una montaña de forma normal sin estar absolutamente preparado, cierto? y yo con suerte caminaba. Estaba hecha pedazos.
Lo entendí y en vez de intentar subir me quedé ahí, recuperando fuerzas. Cuando tuve las suficientes, comencé a moverme hacia ayuda, a seguir con mi vida y eventualmente recuperarme. Para cuando esté bien y lista de nuevo, volver a dirigirme a esa montaña e intentar escalarla o ir a otro lugar y seguir con mi vida.
Aún estoy recuperandome y no sé qué haré con ello.

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Pensar en otra cosa

"Creo que estoy enamorado... ¿Qué debo hacer?
PD: no te enojes^^"

Desde que vi que publicaste esto no he podido pensar en otra cosa.
Hay un lado de mi cabeza que dice que si eso fuese cierto nunca lo hubieses publicado, porque no eres así. Hay otra parte que dice que ya no te conosco y que tal vez ahora sí podrías publicar algo así. Pero no tengo cómo saber por qué lo publicaste.
Mi mente ha estado todo el día dando vueltas en esa discusión y preguntándose a quién va dirigida esa postdata, porque si va para mí te juro que te estrangulo.
Por culpa de eso hoy me leí un libro entero. Hay gente que se mete en peleas cuando no quiere pensar, otra cocina, otra hace deporte. Yo leo. Pero ni Papa Roach a todo volumen ni un buen libro pudieron sacar esa publicación de mi cabeza.
Me sigo diciendo que debes estar molestando a alguien con esa publicación y esa fue toda tu intención desde el principio. Pero no puedo evitar a esa parte que dice que es en serio y se siente traicionada, que apenas unos meses después de dejar de hablarnos te olvidaste de mí y te enamoraste de otra, como si yo no hubiese sido nada, como si no hubiesen existido todos esos años, como si no valiese la pena. Hoy me he enojado contigo como no lo había hecho en varios meses y te he insultado un millón de veces. He llegado a sentirme patética, tu estando bien y siguiendo con tu vida y yo necesitando hasta un blog en el que solo escribo sobre ti para simplemente mantenerme cuerda.
Hay días que lloro hasta dormirme por ti, otras que te imagino abrazándome o al lado mío. Hoy te he insultado, pegado e imaginado que te tengo al frente y te miro con la mirada más fría de la que soy capaz.
Por favor... tu no publicarías algo así si fuese cierto, verdad?

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En mi ADN

"-No te preocupes por mí.
-Siempre me preocupo por ti"

Recuerdas esta discusión que siempre teníamos? Siempre te sentiste culpable por hacer que me preocupara, pero está en mi ADN preocuparme por ti, no puedo evitarlo. Además no es que me lo hagas muy fácil.

Siempre me preocuparé por ti, idiota, aún no lo sabes? No hay nada que pueda cambiar eso.

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Encuentros

Estoy constantemente esperando a que aparezcas, encontrarme contigo en algún lugar. Ya he vivido miles de encuentros nuestros en mi cabeza.
Sería tan genial que alguno ocurriese en realidad.

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Ayudar

Soñé contigo. Fue una noche genial.
El sueño no fue la gran cosa. Nadie había escuchado de ti en unos días, así que decidí ir a buscarte. Recorrí mucho y casi me doy por vencida, pero te logré encontrar en unas montañas bastante alejadas de donde estábamos. Estabas ayudando. Encontraste a esa gente, viste que necesitaban ayuda y te quedaste. Me viste y me preguntaste qué hacía ahí, te dije que no había sabido nada de ti en un tiempo y me preocupé, por lo que salí a buscarte.
No recuerdo mucho después de eso, la verdad. Solo que dormí mejor que en mucho tiempo y que algo que amo de ti es tu pureza y bondad. Eso que hay dentro de ti que te llama a ayudar cada vez que alguien lo necesita.

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Paz

Ha pasado tanto tiempo, pero sigo teniendo más paz contigo que con cualquier otra cosa. Solo pensar que estoy contigo hace que me relaje y que duerma mejor que nunca.
Es algo loco, pero aún cada vez que no puedo dormir, ya sea insomnio o que no me calme, que tengo algún problema o no me siento segura o que estoy en peligro, pienso en que estás conmigo y todo eso se va.

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Distinto

Claro, sé que yo te alejé. Pero antes de hacerlo sentía que estabas cambiando, y de una forma que nunca me ha gustado. Ahora siento que eres tan distinto del chico del cual me enamoré... No sé qué hacer con ello, porque si realmente cambiaste significa que ese hermoso chico murió y no sé si alguna vez tendré fuerzas suficientes para lidiar con ello.
Solo espero que el habernos distanciado me haga ver todo desde otra perspectiva, una desde la cual parezcas distinto y que en realidad ese hermoso chico siga presente, con todos sus defectos y cualidades.
Eso espero, porque realmente ese chico es una obra de arte y yo solo fui estúpida, me asusté y lo alejé.

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Tan poco tu

"Pulentoso"
Esa palabra me persigue y hace que replantee todo mi mundo. Ver que tu, de todas las personas, escribiste esa palabra hace que me pregunte qué ha pasado con el mundo.
Jamás hubiera imaginado que usarías esa palabra, y no es que sea malo usarla, solo es tan poco tu que me da qué pensar.
Esa palabra me dice que o has cambiado, mucho, o jamás te conocí realmente. No sé cuál de esas opciones es peor.

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Almohadón

Hace tiempo me costaba dormir y eventualmente descubrí que dormir con un almohadón me ayudaba a ello.
Con el tiempo el almohadón en mi mente se transformó en ti y dormí aún mejor.
Cuando lo que sea que teníamos realmente terminó tuve que acostumbrarme a dormir sola de nuevo, ya que el almohadón sólo me hacía dormir peor, y fue muy difícil. Estuve semanas durmiendo más que mal.
Ahora estoy volviendo a necesitar el almohadón para dormir...

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Promesa

Recuerdas tu promesa de siempre volver a mí? Es una de las pocas cosas que me mantiene en pie.

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Eso

Una vez me dijiste que era tu cable a tierra, ese alguien que completa tu alma y te ayuda a ser feliz.
Tu también eres eso para mí, pero ya no estás aquí.

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Todo lo que necesitábamos

Hubo un tiempo en que todo lo que necesitábamos era al otro. No importaba si el mundo se destruía, mientras tuviésemos el cariño del otro estaríamos bien.
Quiero volver a ser así.

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Alguien mejor que tu

Hace varios años te dije que hace aún más años me gustaste. Estabas en otra, así que no lo asimilaste realmente y un tiempo después volvió a salir el tema. Para mí ya no tenía importancia, ya te había superado. Pero para ti sí fue muy importante. Me prometiste que encontraría alguien mucho mejor que tu y que me haría más feliz.
Es gracioso, siempre que nos juntamos terminamos gustándonos. No puedo evitar pensar que es por algo. Todo lo que tengo para decir a tu promesa es que realmente no creo poder encontrar a alguien mejor que tu y que tu me hacías ser la niña más feliz del mundo, es imposible que alguien me haga más feliz que tu.

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Luz del norte

Tu dijiste que te hice creer que hay algo bueno al final del camino y que te recordé la luz del norte. Todo lo que puedo decir a ello es que fue un placer hacerlo. Fue todo lo que quise.

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Qué estamos esperando?

Una vez citaste a Warcry diciendo: "Lejos de mí, sin poderte abrazar, deseando acariciar tu cuerpo hasta que llege el día"
No recuerdo qué respondí a eso, alguna estúpida cosa intentando ser sabia, supongo. Lo que ahora te respondo, lo que debí haber respondido entontes, es, aún lo deseas? porque si es así, qué estamos esperando?

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Hermoso

Estaba viendo conversaciones nuestras, de nuevo. Siempre me dijiste las cosas más hermosas de la forma más hermosa posible. Eso solo lo puede hacer gente hermosa. Y tu eres hermoso, en serio.

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Buen día

Mi día recién acaba y el tuyo está comenzando, pero no puedo ir a dormir sin despedirme de ti.
Ten un buen día. Te quiero muchísimo, idiota mío.

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Aceptarlo

He pensado en escribirte tantas veces esta semana, pero ya te he escrito últimamente y te fui a ver y dar regalos para tu cumpleaños. La pelota está en tu lado ahora y si no haces nada con ella no puedo hacer nada. Si no lo haces es porque no quieres, y si no quieres supongo que tendré que aceptarlo.

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Un año

Hoy se cumplió un año de nuestro primer beso.
Es increíble todo lo que pasa en un año. Hace un año estábamos llenos de promesas, recién empezando una etapa y mejor que nunca entre nosotros. En cambio ahora está cada uno por su lado, sin saber del otro, yo rodeada de la u y de hecho bastante bien con ello, aunque aún no me acostumbro a la vida sin ti.

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Decías

"Me encantas"
Hay pocas cosas con más significado que ello. Tu solías decirmelo todo el tiempo, como una forma oculta para decir "me gustas" y que esta cabezota no saliera corriendo. Ahora nunca lo dices, de hecho ya ni me hablas, y yo soy quien te lo dice constantemente en mi mente. Lo peor es que cada vez que lo digo recuerdo que me lo decías y ya no y duele... duele mucho.

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Esa persona

Hay 8.598.153.641 personas en este mundo.
Existe esa cantidad enfermantemente grande de personas y por mucho que lo intente (y en su minuto lo intenté mucho), no puedo dejarte ir.
Todos necesitamos a una persona... y tu eres esa persona para mí.

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Estilo de vida

No sé cómo sería mi vida en este minuto si estuviese contigo. Tal vez sería genial y yo dormiría más, trabajaría mejor y sería más feliz. O tal vez sería peor, impidiendo que me concentrara y por eso haciendo que me demore más en todo y fuese un caos.
Solo sé que si estuvieses aquí no podría llevar el estilo de vida que he estado llevando ultimamente, solitario y durmiendome a las 5-6am todos los días.

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Tu cumpleaños

Ayer fue tu cumpleaños.
Estuve pensando desde Abril qué haría para ese día. Lo único que tenía claro es que te vería, si me lo permitías, y que te daría las últimas cosas que tenía tuyas, algo así como una despedida.
Pensé mucho sobre qué regalarte, pero descarté todas las ideas por ser demasiado dramáticas o por ser imposibles de realizar debido a nuestra condición actual. Terminé tejiendote una bufanda. No sabes cuanta dedicación y cariño le puse. También te escribí una carta, la cual no sé si leíste, aunque espero que lo hayas hecho.
Te pregunté si tenías tiempo para verme y que te pudiera decir feliz cumpleaños, dándote todo el derecho del mundo a decir que no. Dijiste que sí podías, y luego de discutirlo un poco acordamos que iria a tu casa. No quería ir a tu casa, ya que podía estar tu familia y eso sería incómodo, pero dijiste que estarías solo y cuidándo a tu hermano. Pensé en cancelar y no ir, pero quería verte y entregarte todas esas cosas, atreverme para variar un poco, así que fui de todos modos.
Llegué allá y al principio todo fue normal, pero luego de unos minutos ya no sabíamos qué hacer ni qué decir y fue algo incómodo. Por supuesto, al final logramos hablar, siempre lo hemos hecho.
Al rato llegó tu otro hermano, no el que estabas cuidando y luego tu nana. Fue ligeramente incómodo, pero no mucho. Después llegó tu mamá, con la compra del supermercado y fue horriblemente incómodo, quería que el sillón me tragara. No la ayudé con las bolsas y en serio me siento mal por ello, pero era tan incómodo que no fui capaz.
En algún minuto volviste y fue como seguridad de nuevo. Hablamos un rato más, te pasé tus regalos y entre lo último de ellos y la carta que estaba en el paquete fui al baño, cuando volví vi algo como esa carta en el sillón, pero no sé si la leíste.
Me tenía que ir, así que me fuiste a llevar a la puerta, me diste instrucciones para irme sin morir en el intento y me abrazaste, varias veces. Esa fue mi parte favorita, los abrazos. Por un segundo se sintió como si nada hubiese cambiado, como si siguiera siendo importante para ti y siguieras queriéndome.
Desde ahí que he estado esperando que me hables, diciendo algo sobre la carta o sobre ir a verte o algo, pero no has dicho nada. También he estado más pensativa de lo normal y han habido un par de veces que he tenido que parar lo que hacía y obligarme a no pensar en ti. No me arrepiento de haberte visto en tu cumpleaños, pero tal vez me haga mal el haberlo hecho.

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Debaten constantemente

Te extraño tanto.
Hay una parte de mí, la más honorable, que dice que ya te hice mucho daño y te deje hacer tu vida y ser feliz.
Hay otra parte de mí, la más egoísta, que dice que no importa nada, que te quiere aquí y que vuelvas porque sin ti hasta respirar cuesta.
Existe una tercera parte, la pesimista, que dice que para qué te quiero de vuelta si ya sufrí tanto contigo cuando aún hablábamos y que es mejor un gran dolor una vez que pequeños dolores todos los días y que eventualmente pasará.
Ahora hay una cuarta parte, nació hace poco y cada día crece un poquito más, es la de la experanza. Ella dice que tal vez podamos estar juntos de nuevo y hacerlo funcionar y ser felices.
Debaten constantemente y nunca sé cuál es la que va ganando.

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Tan aburrida de eso

Me pregunto... soy muy mala para elegir amistades o soy muy mala para conservarlas?
Siento que todo el tiempo soy esta persona honorable, buena, preocupada, sacrificada y que deja a todos delante de ella, pero en el minuto en que estoy mal y no puedo preocuparme por los demás y ponerlos delante de mí, en el que hago algo pensando en mí, me dan la espalda. Como... si no soy perfecta, dicen que los defraudé, que no valgo la pena, que soy detestable y se van. Como si tuviese que preocuparme siempre por todos, pero nadie por mí (exceptuando familia y amigas de toda la vida). Estoy tan aburrida de eso.
Quiero a alguien que se preocupe por mí y vea a través de mí como yo lo hago con quienes me importan. Es mucho pedir?

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Cambiado tanto

A veces siento que le hablo a alguien que ya no existe y que no te hablo a ti. Que eres irreconocible y que no queda nada en ti de ese niño que tanto amo. Pero creo que tiene que seguir algo de él en ti, que aunque ya no te reconozca no pudiste haber cambiado tanto.
Ya no hablo contigo y no sé cómo eres ahora, así que espero estar equivocada sobre esto, porque eres alguien hermoso y sería una pena que eso ya no existiera.

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Todo mi ser

Te extraño muchísimo y te amo con todo mi ser.

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Para siempre

Recuerdo que nos prometíamos un para siempre y ahora eso parece tan lejano, tan imposible de alcanzar.
En estos minutos casi lo único que me mantiene en pie es tu promesa de volver siempre a mi lado. Solo hazlo, sí?

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Vivir sin ti

El problema no es no poder vivir sin ti. Es no querer hacerlo.
Por un lado, es cierto, no sé vivir sin ti (no recuerdo cómo se hace y eres tan importante que contigo se fue casi todo mi apoyo), pero sé que puedo averiguarlo. Por el otro lado, no quiero averiguarlo, no quiero que te conviertas en una historia de mi pasado y luego contárselo a la gente.
Muchas veces te dije que no sé vivir sin ti y no quiero averiguarlo. Creo que si te dejara ir, de verdad, podría estar bien y reconstruir mi vida, pero no quiero dejarte ir. No soporto la idea de que no estés en mi vida aunque sea de la forma más simple.
Aunque eso me traiga sufrimiento, prefiero tenerte de esa forma en mi vida a no tenerte en absoluto.

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Los sueños se acaban

Anoche soñé contigo. Ya había pasado un tiempo desde la última vez (no creas que tanto, a lo muy una semana).
Estábamos con un gran grupo de gente en la playa. Nos quedábamos en un edificio y hacíamos quién sabe qué.
Estaba con un grupo en la playa y nos dirigíamos al edificio. Ahí fue cuando noté que tu también te encontrabas ahí. Ibas detrás de nosotros, en otro grupo.
Al llegar a la entrada del edificio, me separé del resto y fui al baño (que era solo caminar derecho). Estaba frente al espejo y en él vi que me habías seguido y estabas dirigiéndote hacia mí. Al girarme para salir, me tapaste el camino e intentaste hablar, pero miré hacia abajo, te esquivé y me fui. Al salir me fui hacia otro lado, no hacia donde nos estaban esperando, en este lado no había nadie. Me seguiste y lo sabía, no podía parar de sonreír por ello. Paré y me tomaste del brazo para que no siguiera alejándome.
Cuando me viste y viste esa sonrisa de oreja a oreja que tenía, te dirigiste a mí con ese aire juguetón y alegre que siempre has usado para mí. Me dijiste que se supone que no debería estar sonriendo y yo te dije que lo sabía, pero que no podía dejar de sonreír ni aunque lo intentara, porque estabas conmigo y estabas demostrando interés en mí, así que no valía la pena siquiera intentarlo.
Dijiste que querías que estuviésemos juntos y nos reconciliamos. Nos besamos. Nos abrazamos y no nos dejábamos ir. No podía dejar de decirte que te había extrañado demasiado y tampoco podía soltarte. Se sentía tan bien. Era como volver a casa, el mundo finalmente giraba de nuevo. Sentía que había vuelto a donde pertenecía y estaba justo donde tenía que estar.
Sabía que estaba soñando. Sabía que eso no estaba pasando y que no pasaría, así que lo alargué lo más que pude. Pero era un sueño, y los sueños se acaban.

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Esa chica

Sé que ha pasado un tiempo desde que he usado el cuarzo, escrito o hecho algo relacionado contigo. No es que no me importes o que no esté vacía sin ti. Es solo que no quiero ser esa chica que llora porque su amor se fue y toda su vida gira en torno a él. Lo he sido, lo sé. Pero nunca me he caracterizado por serlo y a veces simplemente me apesta.

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Significar tanto

No entiendo cómo puedes significar tanto para mí. Pero aquí estoy, muriendo sin ti.
No peleé por ti, o al menos no lo suficiente, pero no porque no quisiera o no encontrara que vales la pena, sino porque veo que estás mejor sin mi en tu vida. Aunque no sé si algún día me desenamore de ti.

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Destinado a ser

¿Y si tu eres con quien se supone que pase el resto de mi vida?
Te dejé ir y ya ha pasado un tiempo. Sigue doliendo. Mi cuerpo, mi mente y mi corazón no logran entender que no sigas aquí y que no estarás nunca más. Se niegan, para ellos no existe tal opción.
Quiero recuperarte, pero siento que no merezco estar en tu vida y que estás mejor sin mí.
Supongo que tendré que esperar y ver si está destinado a ser o nunca lo estuvo.

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Hablar de ti

Hoy me preguntaron por ti, varias veces.
Tuve que hablar de nuestro primer beso, de ese día y de lo que pasó luego. Menos mal estaba mi mejor amiga. Ella me salvó y respondió todo por mí. Yo sólo podía sentir que se me caía el mundo encima y que me ahogaba. Me limité a decir poco.
Luego quise hablar de ti, contar cosas que amo de ti, pero sabía que si te nombraba vendrían las preguntas, y con ellas no puedo lidiar, no aún.

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Cómo soy

A veces me pregunto si la gente está muy mal en cómo soy o si yo estoy mal en ello.

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Cordura

Hay personas que cuestionan su valor como humano luego de que su relación haya terminado. Yo no.
Yo cuestiono mi cordura día a día porque no estás.

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Daño

Te hice daño, lo sé, te hice muchísimo daño. No por vengarme, solo por miedo, y eso me destruyó completamente.
Es increíble lo mucho que te destruye el dañar a quien más quieres.

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Angelitos

Recuerdo cuando nos despedíamos para ir a dormir. Yo te diría "sueña con los angelitos" y tu me dirías "ya tengo uno hermoso aquí" y yo me sentiría completamente incómoda y querría que dejaras de decir eso.
Ahora que no me lo dices quiero pegarme en la cabeza por alguna vez ser así de estúpida y no apreciarlo. Quiero que vuelvas a decirme esas cosas y sentir que te hago bien y que tengo derecho a estar en tu vida.

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Demasiado doloroso

No conté nada sobre ti, sobre lo mal que estábamos, porque no podía, era demasiado doloroso hablar de ello.
Hacerte daño, perderte, vivir sin ti... no hay nada más doloroso que eso. Sigo sin poder decir mucho sobre el tema. No porque no quiera hablar de ello, sino porque siento un dolor físico enorme cada vez que lo hago. Es como si me patearan. Es un dolor que atraviesa cada célula de mi cuerpo y simplemente no puedo decirlo en voz alta.
Meses después aún no he logrado lidiar con ello y no soy capaz de decir más que una pequeña parte en voz alta. Meses después sigue siendo demasiado doloroso.

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El uno para el otro

Alguna vez te has preguntado por qué todo aquel que nos ha visto juntos (aunque nos haya conocido recién y no llevemos más de una hora con él) piensa que estamos juntos y está convencido de que somos el uno para el otro y nos casaremos y por mucho que le dijéramos que no era así entre nosotros y que no pasaba nada más que una linda amistad no nos creía? Yo me lo pregunté hoy.
Llegué a la conclusión de que es por cómo nos comportamos con el otro cuando estamos juntos, cómo nos miramos, cómo nos leemos la mente y hacemos todo por salvarnos el uno al otro.
Siempre nos hemos comportado como una pareja, y una muy buena. Eso me hace pensar que tal vez realmente estemos hechos el uno para el otro.

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